Minggu, 28 November 2010

AjaL

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:

“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:

“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

Kamis, 25 November 2010

Kutipan Kata-Kata Penyemangat Hidup Dari Orang-Orang Terkenal

Thomas J.Watson
Jangan mencari kawan yang membuat Anda merasa nyaman,tetapi carilah kawan yang memaksa Anda terus berkembang [that’s me…]

Henry Ford
Bila Anda berpikir Anda bisa,maka Anda benar. Bila Anda berpikir Anda tidak bisa, Anda pun benar… karena itu ketika seseorang berpikir tidak bisa, maka sesungguhnya dia telah membuang kesempatan untuk menjadi bisa

Alexander Graham Bell

Konsentrasikan pikiran Anda pada sesuatu yang Anda lakukan Karena sinar matahari juga tidak dapat membakar sebelum difokuskan

Bhagavad Gita
Manusia dibentuk dari keyakinannya. Apa yang ia yakini, itulah dia

Jack Trout
Bekerja lebih keras tidak lebih efektif dari bekerja lebih pintar

Thomas Stanley
Kebanyakan milyuner mendapat nilai B atau C di kampus. Mereka membangun kekayaan bukan dari IQ semata, melainkan kreativitas dan akal sehat

Albert Einstein

Imajinasi lebih penting daripada pengetahuan

Walt Disney

Jika Anda dapat memimpikannya, Anda dapat melakukannya

Eleanor Roosevelt

Masa depan adalah milik mereka yang percaya pada indahnya mimpi-mimpi mereka

Peter F. Drucker
Cara terbaik meramalkan masa depan Anda adalah dengan menciptakan masa depan itu sendiri

Mahatma Gandhi

Kita harus menjadi perubahan yang ingin kita lihat di dunia

Peter F. Drucker

Dalam setiap kisah sukses, Anda akan menemukan seseorang yang telah mengambil keputusan dengan berani

George S. Patton

Kesalahan terbesar adalah tidak pernah membuat keputusan. Setiap perawan tua sepakat dengan saya

Jack Trout

Tidak seorang pun akan mengikuti Anda jika Anda tidak tahu kemana harus melangkah

Promod Brata

Jika Anda ingin berbahagia selama satu jam, silakan tidur siang. Jika Anda ingin berbahagia selama satu hari, pergilah berpiknik. Bila Anda ingin berbahagia seminggu, pergilah berlibur. Bila Anda ingin berbahagia selama sebulan, menikahlah. Bila Anda ingin berbahagia selama setahun, warisilah kekayaan. Jika Anda ingin berbahagia seumur hidup, cintailah pekerjaan Anda

E.Nightingale

Orang yang paling beruntung di dunia adalah orang yang telah mengembangkan rasa syukur yang hampir konstan,dalam situasi apapun

Henry Ford

Salah satu penemuan terbesar umat manusia adalah bahwa mereka bisa melakukan hal-hal yang sebelumnya mereka sangka tidak bisa dilakukan

Henry Ford

Apabila kita takut gagal,itu berarti kita telah membatasi kemampuan kita

Andrew Carnegie

Biasakanlah untuk berpikir bahwa sukses hanya tinggal selangkah lagi dan pasti akan diraih, niscaya masa depan yang cerah akan ada di depan Anda

Robyn Allan
Kegagalan terbesar adalah apabila kita tidak pernah mencoba

Bill Clinton

Tidak ada jaminan kesuksesan, namun tidak mencobanya adalah jaminan kegagalan

Henry James
Anda takkan tahu apa yang tak dapat Anda lakukan, sampai Anda mencobanya

Eugenio Barba

Kegagalan hanya situasi tak terduga yang menuntut transformasi dalam makna positif. Ingat, Amerika Serikat merupakan hasil dari kegagalan total sebab Columbus sebenarnya ingin mencari jalan ke Asia

Thomas A.Edison

Banyak orang yang sebenarnya sudah sangat dekat dengan sukses tapi sayangnya, mereka kemudian menyerah

Charles Noble

Anda harus memiliki tujuan jangka panjang agar tidak frustasi terhadap kegagalan jangka pendek

Robert J.Lumsden

Standar terbaik untuk mengukur keberhasilan Anda dalam kehidupan adalah dengan menghitung jumlah orang yang telah Anda buat bahagia

Pepatah Cina kuno

Perjalanan sejauh 1000mil dimulai dengan 1 langkah

Pepatah cina kuno

Orang yang berbuat jahat,meskipun bencana belum datang tetapi rezeki telah menjauhinya
Orang yang berbuat baik,meskipun rezeki belum datang tetapi bencana telah menjauhinya

Selasa, 23 November 2010

Baju Tidur

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan," kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar." Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. "Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya. "Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.

Kamis, 18 November 2010

JADI PRESIDEN

Suami-istri: Mbah, kita kan baru nikah, kita ingin anak kita nanti jadi presiden... apa mbah bisa membantu kita??

Dukun: ho ho... gampang itu buat dukun sekaliber saya, ini saya punya ramuan yg musti kalian minum lalu stlh minum kalian harus berlibur ke gunung dan bersetubuh disana.... tapi dengan satu syarat: KETIKA KALIAN BERSETUBUH PENIS SUAMI ANDA HANYA BOLEH MASUK "KEPALANYA" AJA!"

Suami: Ohh gitu mbah, ujungnya doang yah... baik mbah gampang itu, akan saya lakukan. trims mbah.

lalu mereka menyewa villa di pegunungan yg dingin, ketika siap2 ML mereka minum ramuan dr sang dukun dan si istri mengingatkan "maass, inget ya kata mbah, yg dimasukin "palanya" aja jadi jangan semuanya"... beress sayaang, demi anak kita jadi presiden. lalu terjadilah "pertempuran" hot di ranjang:

- Suami (5 menit pertama): ouughh saay enak banget ya, ujungnya doank nih... anak kita bakal presiden nih say...

- Suami (10 menit kemudian, mulai gak tahan): uugghh say, aku masukin dikiitt lagi yaah say... anak kita jadi menteri aja gpp yah.. yg penting bisa berguna buat negara khan.

- Istri: uugghh ya udah deh mas, menteri jg udah bagus kok oohh yesss ooughh....
oooouucchhh yessss

- Suami (15 menit kemudian, makinn gk tahan ajaah): aduh sayaaang aku masukin dikiiiittt lagi yaah, gak tahan nih.... biar anak kita jadi pengusaha aja gak papa deh say, yg penting banyak duit.

- Istri: oouugghh maas gak tahan ya... ya udah deh mas masukin dikiit lagi gpp, jadi pengusaha jg bagus kok (sambil mendesah2)

- Suami (20 mnt kemudian dah gak tahan lagi) ooouughhghh saayy... abang gak tahaan lagii
(sambil ngegenjot kuat2, dimasukinlah semuanya sampe mentok)
sambil berkata jd gembel,gembel deh!!!

Jumat, 05 November 2010

DI WC

Gw lagi duduk sendiri di wc umum, lagi bab. Tiba2 org dari WC sebelah tanya: "Hallo apa kabar? "

Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: "kabar baik !".

Eh dia tanya lagi: "Lagi ngapain?" Wah, pertanyaan sinting!

Trus gw jawab: "Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin."

Sambil berusaha keras mempercepat bab gw, eh dia nanyak lagi: "Gw boleh gak ke tempat lo? Waah..., ini sih udah kelewatan!"

Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: "Nggak lah... skrng ini gw masih sibuk."

Nah terus gw dengar dia bicara lagi:

"Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gue !!!

BANYOLAN PAKET COMBO

Gajah bertanya kpd onta,"Ta, lucu ye! Kok tetek lo bs tumbuh di punggung?". Onta marah dan bales, "Ngaca dulu, tuh titit lo tumbuh di muka!"
-----------------------
T: Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J: Pertama,mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya,kemudian menerobos "Pentagon"-nya.
-------------------------
Kondom protes kpd softex:"Klo lo lg dipake, penjualan gw anjlok 7 hari!". Softex jwb:"Ah! Baru 7 hari.Klo lo bocor sekali aja, penjualan gw mandek 9 bln tau!"
--------------------------
Reaksi cewe thdp ukuran penis:
24cm - Aduh, sakit bgt!
18cm - Oh ya,asyik!
15cm - Oh sempurna!
12cm - Mmm lumayan..
10cm - Dorong lg dong!
7cm - Masuk gak sih?!
5cm - Bego lo!! Udh pake lidah aja!!!
----------------------------
Selama kehamilan:
3 bulan pertama: bercinta dgn gaya normal
3 bln kedua: bercinta dgn gaya doggy style
3 bln terakhir: bercinta dgn gaya serigala (cuma nongkrong "di luar" goa dan meraung: "Auuuuuuu!  )
--------------------------------
Selesai ML sepasang muda-mudi tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya?"
Wanita: "Emang knp mas?"
P: "Itu kamu beraroma terasi.."
W: "Klo mas pasti dr Brebes ya.."
P: "Kok adik tau sih??"
W: "Tuh telornya asin bgt!"
---------------------------------
Guru: "Knp sapi stress stlh diperah?"
Murid: "Bu, kalo payudara ibu digosok2 selama 2 jam, abis itu ditinggalin gt aja, pasti Ibu jg bakal stress!"

Kamis, 04 November 2010

Beda PENJARA dan KANTOR

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 m2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka dan menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

CARA BERPIKIR

 Anto yang duduk di bangku SD ditanya bu fanny, gurunya...

'anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa?'

Sesudah berpikir sebentar, si anto menjawab 'gak ada bu...!'
Bu fanny bertanya 'kenapa gak ada?'
'yang laen terbang semua, karena kaget..!!'
Bu fanny tersenyum bijak dan berujar
'yah, sebetulnya bukan itu jawabannya...tapi saya suka cara berpikir kamu...'

si anto ngak mau kalah,
'boleh saya yang tanya bu?'
'boleee...' kata bu fanny

'ada tiga wanita makan es krim...yang satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2, yang satu lagi ..dijilat2...yang mana yang sudah menikah bu?'
tanpa berpikir panjang bu fanny menjawab 'sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya...'

si anto senyum2 dan berujar 'sebetulnya yang sudah menikah yang mengenaka
Nirmala: si anto senyum2 dan berujar 'sebetulnya yang sudah menikah yang mengenakan cincin kawin bu... TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR IBU...

Naik Babi

 ‎​Si Ucok dari Toba kuliah ke Jakarta, baru seminggu dia menulis surat buat bapaknya di kampung. " Pak, aku malu lah jalan kaki pergi kuliah, macam mana gak malu kawan 2ku naik kijang, kuda, ada yg naik panther pergi ke kampus."Bapaknya ucokpun membalas " nak, disini ada babi, kukirim sajalah buatmu disana ya cokk.., biar kau bisa naik babi ke kampus.."..
WªKäώΛкaªаķάЌªäªä...

Syarat Otopsi

"Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.
Yang pertama adalah KEBERANIAN !"
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu
iapun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.

Setelah itu sang Professor melanjutkan:
"Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!                     

Mahasiswa???!!!!

Give me tissue

 Tadi malam Oom Giono masuk ke Sex shop 'ML Store' di new york, pemilik tokonya seorang cewek namanya Marlene  segera menyapa:
"May I help you sir?"
Oom Giono: "I would like to buy condom.... "
Marlene: "Ok, May I hold your penis for size..?"
Oom Giono: "Sure..." seraya memelorotkan celananya..
Marlene  segera meraba ..... sambil ngomong ke asistennya...

Give him `M``.....
Oo Wait wait,,
give him `L`....
Ooo Wait wait wait,
give him `XL`...
Oohhh shit..!!!
Give me tissue...!!!

Selasa, 02 November 2010

Ayah Pasti Marah

Yanto seorang anak tukang gerobak sayur tidak sengaja membuat gerobak Bapaknya yang penuh dengan sayuran terjungkal dan terbalik. Pada saat itu dia dan bapaknya sedang menyiapkan dagangan sayurnya untuk dijual keliling. Tetangga sebelah rumahnya, Pak Tukiyo mendengar suara ribut itu dan mendongakkan kepalanya dari balik pagar rumahnya, lalu berseru:

"Yanto, nanti saja kamu urus itu. Ayo ke sini saja, ada makanan enak nih!"

"Makasih Pak Yo", jawab Yanto, "tapi sepertinya Ayah bakalan marah nih"

"Sudahlah, makan aja dulu baru kamu bereskan itu, mumpung ada makanan enak. Ayo sini!"

"Baiklah Pak, tapi Yanto yakin Ayah pasti akan marah"

Setelah makan si Yantopun mengucapkan terima kasih kepada Pak Yo. "Perut Yanto rasanya enakan sekarang, tapi Ayah pasti akan marah".

"Becanda kamu", sahut si tetangga tersenyum. "Ngomong-ngomong Ayahmu lagi ada di mana? Huh?"

"Di bawah gerobak sayur"

lobang telinga

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

fotografer dan pilot

Iyem, seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal di Jawa Tengah ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan di Kalimantan. Iyem diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu Iyem tiba di tempat kejadian, ternyata Iyem tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya kerumunan orang. Iyem berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik. Akhirnya Iyem mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Iyem diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya.

Setibanya di bandara, Iyem melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya. Iyem langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara. Iyem berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya .., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku." Iyem menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?"

Pastor dan burung

Seorang pastor, karena punya banyak waktu senggang, hobinya memelihara burung disalurkan. Ada banyak burung yang dipeliharanya.

Pada suatu pagi, ternyata seluruh burung peliharaannya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.

Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri”

Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.

Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.

Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.

Film Porno

Seorang wanita sedang dalam proses melahirkan dibantu oleh dokter kandungan.

Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan memanggil dokternya,
“Dokter, kalo bayinya mulai keluar, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya”.
“Lho kenapa..?” tanya dokter dengan heran.
“Ehmm, saya sebenarnya artis porno XXX (triple X), dan saya nggak tahu persis siapa bapaknya”, kata wanita tsb.
Dokter mengangguk mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar dokter berkata, “Nah kepala bayi sdh mulai muncul dan warna rambutnya pirang, apakah di film itu ada aktor bulenya..?”
“Ada Dok, makasih”.
“Wah kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit, apakah ada aktor Cinanya juga..?”
“Ada Dok, ada”.
“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya, tapi kok warnanya hitam … ada aktor negronya ya..?”
“Iya, ada”.
“Nah, sekarang kakinya berwarna coklat sawo matang, ada orang Melayunya juga rupanya”.
“Oh ya ada dok”.
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, nampak sekali wanita tsb sangat cemas.
Dokter: “bayinya sehat, kenapa cemas?”
Wanita: “saya cemas … menunggu suara tangis bayinya dok”.
Dokter kemudian memukul pantat bayi itu dan keluarlah suara tangisnya…”Ooeeeee…”
“Oh thanks God, aku kira tadi ia akan menggonggong,” desah wanita tsb dengan napas lega.

Menganggu si kecil

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.

Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.

Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata

Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..

Balon punya Mama

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "

Dosen dan mahasiswi

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Sama Istri Kalian

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.
Joni : "Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!!"
Didik : "Halah Jon gitu lu bangga'in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!!"
Pombop: "Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.
Joni + didik : "Haa...??!

Dasar

Tono : Pak Ustad ! Pak Ustad ! Anak pak Ustad tadi main judi !!!
Pak Ustad : Astagfirullah !!!
Tono : Tapi anak pak ustad menang loh...
Pak Ustad : Alhamdulillah

Sama Aja Bohong

ceritanya ada 2 orang sahabat, sebut saja Boy dan Budi...mereka baru keluar kampus baru selesai kuliah..

Boy : woy bro..ntar malem gw mau ngadain acara sex party nih di apartemen gw...lu mau ikut gak ???

Budi : wew,,,boleh jg tuh boy..gw mau dong ikut..siapa aja emang yang mau dateng ? ada berapa orang boy ???

Boy : Bertiga bud...kalo lu bawa cewe lu juga..

SI LUGU

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:

- "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.

- Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."

- Dan dia akan bilang: "Saya telur."

- Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

- Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar.

- Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

- Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."

- Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."

- Sperma : ??!!??!!

siapa bajingan yang dorong gue tadi!

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue milik gue"
"SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

percakapan dengan tuhan!!

Messi bertanya kpd Tuhan :
"Tuhan, Kpn argentina juara dunia ?" Tuhan menjwb "4 th lagi", messi pun menangis.

-Kaka bertanya kepada Tuhan:
"Tuhan kapan brazil juara dunia ?" Tuhan Menjawab "8 th lg, Kaka pun menangis.
...
-Bambang Pamungkas bertanya kepada Tuhan:
" Tuhan, kapan Indonesia juara dunia ?" , dan Tuhan pun menangis...

Cicil TIap Bulan

ADA SEPASANG KEKASIH MEREKA SANGAT MESRA SEKALI DAN SANGAT SOLID..
SUATU KETIKA SI CEWE KECELAKAAN DAN SI COWO MENDONORKAN DARAHNYA..
DAN MINGGU DEPANNYA PASANGAN ITU PUTUS..
DENGAN WAJAH TIDAK IKHLAS SI COWO MINTA DARAHNYA DI BALIKIN..
LALU SI CEWE NGELEMPARIN SOFTEX NYA SAMBIL NGOMONG..
"NIH GW NYICIL TIAP BULAN...!!!"

GADIS LUGU

Suatu ketika ada seorang gadis lugu bernama Ririn. Dia baru plg sekolah dgn wajah murung. lalu bertanya pada ibunya:
Ririn: "Bu,kok tadi di sekolah temen2 laki ngeliatin kolong meja tempat duduk Ririn,kenapa ya?"
Ibunya:Biasanya sih anak laki2 klo liatin kolong meja tempat duduk anak perempuan mgkn mrk mau ngintiptn celana dalam kamu."
Ririn:Ngintipin celana dalam...? Wahhhh....untung Ririn tadi lupa pakai celana dalam,Bu...."
Ibunya:"Haaaaaaaaaaah!!!!

Apes gara -gara 10 cm

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”
“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”
“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”

guling

pada zaman dahulu kala, hidup sepasang kekasih. mereka sangatlah mencintai satu sama lain. mereka tidak pernah bertengkar.
dan pada suatu hari si cwe mengajak pacarnya untuk berkunjung ke tempat om dan tante si cwe, di tengah perjalanan mereka melewati jalan setapak di lembah yang curam, angin bertiup sangat kencang, dan selendang si cwe pun tertiup angin dan tersangkut pada dahan pohon di tengah lembah.
"tunggu di sini sayang, aku akan ambilkan selendangmu"tegas si cwo,
lalu si cwo pun melompati lembah dan mengambil selendang si wanita, dan mereka melanjutkan perjalanan.
ketika si cwo ingin pulang dari rumah omnya si cwe, hujan pun turun dengan deras, lalu om si cwe tidak tega membiarkan pacar keponakannya pulang, di malam hari yang sedang hujan ini.
"karna tidak ada kamar lagi, kamu boleh tidur dengan keponakan saya, tapi dengah kasur ini saya letakan guling, jangan berani-berani kamu melompati guling ini" bentak si om.
dan sampai pagi pun si cwo ga berani melompati guling tersebut.
lalu stelah mandi si cwe mengajak si cwo pulang dengan marah.
"knp kamu marah?" tanya si cwo dengan heran.
"kamu bodoh ya, kemaren siang kamu bisa lompatin jurang cuma demi selendang aku, tapi semalem kenapa kamu ga bisa lompatin guling si? aku tuh nunggu kamu tau."

Senin, 01 November 2010

Ternyata..

Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn. Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya utk mencari uang. Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG. Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi,sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu,jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan
Nirmala: Nya , berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ..."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku. Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ? Aku jawab di kamar MANDI. Bertahanlah sayang.  I Love You Too ..."

Masih Berduka

 3 bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah..
Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju nikah dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan..
Saat Yopi membuka selimut.. dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra.. tapi mengenakan CD warna hitam..
Enny bilang.. “Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”
Yopi mikir sejenak.. trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..” trus Yopi ke kamar mandi.. balik dari kamar mandi.. dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam..
Smbil nyengir Yopi bilang.. “Say.. yg berpakaian htm dibwh ini.. dia mau mnyampaikan BELA SUNGKAWA..yg sedalam-dalamnya..