sudah
beberapa hari ini udin mempunyai kebiasaan berjemur bugil sambil
nungging di pagi hari dibelakang rumahnya. euis tetangga udin yg telah
beberapa hari memperhatikan kelakuan udin, menjadi heran dan timbul rasa
penasarn. euis mau menanyakan apa yg sedang dilakukan udin. lalu euis
menghampiri udin.
Euis: "kak udin sedang apa"?
Udin: "berjemur".
euis: "apa enaknya berjemur sambil nungging begitu"?
Udin: "sudah pasti enak euis". "kalo euis mau, euis boleh juga ikutan berjemur".
euis lalu menyingkap rok nya dan membuka celana dalamnya dan berjemur seperti yg udin lakukan.
setelah selang 2 menit, euis merasa pant@tnya kepanasan, bukan merasa enak, seperti yg dikatakan udin.
Euis: "kak udin, kenapa euis ga merasa enak, malah euis merasa kepanasan"?
Udin: "oh... terang aja kamu ga merasa enak euis, karena lobang kamu ada dua". "sini kak udin tutupin lobang kamu yg satunya".
udin lalu berdiri dibelakan euis yg sedang menungging. lalu udin memasukan pen!snya ke vagin@ euis.
Udin: "gimana sekarang, kamu merasa enak ga"?
Euis: "iya... ya ... kak udin". "kalo lobang euis yg satu ditutup rasanya enak seperti yg kak udin bilang tadi".
Senin, 19 Agustus 2013
anak kecil ga bisa hamil
udin berlari kedalam rumah dan bertanya kepada ibunya. “bu, apakah anak kecil bisa hamil?”
“tentu tidak bisa” kata ibu.
udin kemudian berlari kembali ke luar rumah dan ibunya mendengar dia berteriak kepada teman-temannya, "Tidak apa-apa, kita bisa memainkan permainan itu lagi!"
“tentu tidak bisa” kata ibu.
udin kemudian berlari kembali ke luar rumah dan ibunya mendengar dia berteriak kepada teman-temannya, "Tidak apa-apa, kita bisa memainkan permainan itu lagi!"
Masih beruntung
udin
(8) pulang ke rumah setelah bermain di luar sepanjang sore. Orang
tuanya bertanya kepadanya apa yang ia lakukan hari ini. Udin mengatakan
bahwa ia bermain rumah2an dan kemudian ia mengajak euis (7) anak
tetangga sebelah untuk menikah.
Orang tuanya berpikir ini lucu, dan mereka ingin menyenangkan hati udin jadi mereka bertanya kepadanya "Bagaimana kau dan euis akan membayar biaya pernikahan?"
udin menjawab "dengan menyisihkan uang jajan kami Rp5.000 setiap minggu yang saya dapatkan dari Ayah, dan euis mendapat Rp5.000 dari ayah dan ibunya, kami akan berusaha".
Ayah udin berkata "Itu bagus, tapi bagaimana kamu akan membayar biaya tambahan jika kamu dan euis punya bayi?"
udin menjawab "sejauh ini, kami masih beruntung tidak sampai “kecelakaan” ..."
Orang tuanya berpikir ini lucu, dan mereka ingin menyenangkan hati udin jadi mereka bertanya kepadanya "Bagaimana kau dan euis akan membayar biaya pernikahan?"
udin menjawab "dengan menyisihkan uang jajan kami Rp5.000 setiap minggu yang saya dapatkan dari Ayah, dan euis mendapat Rp5.000 dari ayah dan ibunya, kami akan berusaha".
Ayah udin berkata "Itu bagus, tapi bagaimana kamu akan membayar biaya tambahan jika kamu dan euis punya bayi?"
udin menjawab "sejauh ini, kami masih beruntung tidak sampai “kecelakaan” ..."
jadi batu
Tiga anak laki-laki bermain di luar rumah setelah gelap, ketika salah satu dari mereka melihat cahaya di dalam jendela.
otong berkata kepada udin dan tole: "Mari kita mengintip!" dari jendela mereka melihat seorang wanita cantik menanggalkan pakaian. Tiba-tiba, udin berjalan pergi dan anak-anak yang lain tidak bisa menemukannya.
Hari berikutnya, otong dan tole melihat udin dan bertanya: "? Kenapa kau lari din, apakah kamu homo atau tidak normal"udin menjawab: "Tidak .. Ibu saya mengatakan kepada saya bahwa jika saya melakukan sesuatu yang nakal, mengatakan yang nakal atau berbuat nakal, Tuhan akan mengubah saya menjadi batu. Nah, ketika saya mengintip di jendela, saya mulai merasakan keras di bagian bawah perut saya. Karena takut menjadi batu, jadi saya lari!"
otong berkata kepada udin dan tole: "Mari kita mengintip!" dari jendela mereka melihat seorang wanita cantik menanggalkan pakaian. Tiba-tiba, udin berjalan pergi dan anak-anak yang lain tidak bisa menemukannya.
Hari berikutnya, otong dan tole melihat udin dan bertanya: "? Kenapa kau lari din, apakah kamu homo atau tidak normal"udin menjawab: "Tidak .. Ibu saya mengatakan kepada saya bahwa jika saya melakukan sesuatu yang nakal, mengatakan yang nakal atau berbuat nakal, Tuhan akan mengubah saya menjadi batu. Nah, ketika saya mengintip di jendela, saya mulai merasakan keras di bagian bawah perut saya. Karena takut menjadi batu, jadi saya lari!"
2 penis
suatu hari di kelas pada saat pelajaran mengenal Sex ibu guru menggambar penis di papan tulis.
"Apakah ada yang tahu gambar apa ini?" tanya bu guru.
Udin mengangkat tangannya dan berkata, "Tentu, ayah saya memiliki dua yang seperti itu!"
"Dua yang seperti ini?!" ibu guru bertanya
"Ya. Ayah saya memiliki Satu yang kecil yang dia gunakan untuk kencing dan satu yang besar yang dia gunakan untuk menyumpal mulut mama!"
"Apakah ada yang tahu gambar apa ini?" tanya bu guru.
Udin mengangkat tangannya dan berkata, "Tentu, ayah saya memiliki dua yang seperti itu!"
"Dua yang seperti ini?!" ibu guru bertanya
"Ya. Ayah saya memiliki Satu yang kecil yang dia gunakan untuk kencing dan satu yang besar yang dia gunakan untuk menyumpal mulut mama!"
Cerita di meja makan
Udin
yang baru pulang dari bermain bercerita kepada ibunya. "Udin berada di
taman bermain dan udin melihat mobil Ayah pergi ke hutan dengan Bibi
surti”. Kata udin.
lalu udin mengejar mobil ayah sampai ke hutan dan melihat ayah memcium bibir bibi surti, lalu ayah membantu melepaskan baju bibi surti, kemudian Bibi surti membantu Ayah melepaskan celananya, lalu Bibi surti berbaring di kursi, kemudian Ayah…..
Pada titik ini ibu udin memotong ceritanya dan berkata, “udin, ini adalah sebuah cerita yang menarik, simpan cerita mu sampai selesai makan malam nanti. ibu ingin melihat ekspresi di wajah Ayah mu ketika kamu bercerita nanti. "
Di meja makan, ibu meminta udin untuk menceritakan kisahnya. udin mulai bercerita, menggambarkan mobil masuk ke hutan, membuka pakaiannya, membaringkan di kursi dan '... kemudian Ayah dan Bibi surti melakukan hal yang sama seperti ibu dan Paman tejo lakukan ketika Ayah keluar kota."
lalu udin mengejar mobil ayah sampai ke hutan dan melihat ayah memcium bibir bibi surti, lalu ayah membantu melepaskan baju bibi surti, kemudian Bibi surti membantu Ayah melepaskan celananya, lalu Bibi surti berbaring di kursi, kemudian Ayah…..
Pada titik ini ibu udin memotong ceritanya dan berkata, “udin, ini adalah sebuah cerita yang menarik, simpan cerita mu sampai selesai makan malam nanti. ibu ingin melihat ekspresi di wajah Ayah mu ketika kamu bercerita nanti. "
Di meja makan, ibu meminta udin untuk menceritakan kisahnya. udin mulai bercerita, menggambarkan mobil masuk ke hutan, membuka pakaiannya, membaringkan di kursi dan '... kemudian Ayah dan Bibi surti melakukan hal yang sama seperti ibu dan Paman tejo lakukan ketika Ayah keluar kota."
di rumah sakit
ibu udin sedang berkonsultasi dengan dokter.
Ketika mereka berbicara didalam ruang periksa, si Udin sedang menjahili orang-orang di ruang tunggu. namun dokter tidak berusaha untuk melarangnya.
Tidak berapa lama terdengar suara udin bermain di ruang sebelah, tapi dokter tidak melarang juga.
Akhirnya,terdengar suara benda jatuh yang sangat keras, Ibu udin dengan santai berkata kepada dokter, "Saya harap Anda tidak keberatan bila udin bermain di sana."
"Tidak, tidak sama sekali," kata dokter itu dengan tenang. "saya yakin dia akan berhenti begitu dia menemukan racun.."
Ketika mereka berbicara didalam ruang periksa, si Udin sedang menjahili orang-orang di ruang tunggu. namun dokter tidak berusaha untuk melarangnya.
Tidak berapa lama terdengar suara udin bermain di ruang sebelah, tapi dokter tidak melarang juga.
Akhirnya,terdengar suara benda jatuh yang sangat keras, Ibu udin dengan santai berkata kepada dokter, "Saya harap Anda tidak keberatan bila udin bermain di sana."
"Tidak, tidak sama sekali," kata dokter itu dengan tenang. "saya yakin dia akan berhenti begitu dia menemukan racun.."
jelek sekali
Udin berkata kepada bibinya, "Ya Tuhan, muka bibi jelek sekali!"
Ibunya yang mendengar perkataan ini menarik Udin ke dapur. "Kau anak nakal!" ia berteriak, "Bagaimana kau bisa berkata seperti itu kepada bibi mu?!!! Pergi minta maaf padanya! Katakan saja kau menyesal!"
Udin memasuki ruang tamu, berjalan ke bibinya dan berkata, "Bibi, aku menyesal muka bibi begitu jelek."
Ibunya yang mendengar perkataan ini menarik Udin ke dapur. "Kau anak nakal!" ia berteriak, "Bagaimana kau bisa berkata seperti itu kepada bibi mu?!!! Pergi minta maaf padanya! Katakan saja kau menyesal!"
Udin memasuki ruang tamu, berjalan ke bibinya dan berkata, "Bibi, aku menyesal muka bibi begitu jelek."
bertaruh
Udin mempunyai kebiasaan bertaruh. Dia berani bertaruh untuk apa pun. Suatu hari, ayah Udin berkonsultasi dengan ibu gurunya.
Ibu guru berkata. “tuan abdul, saya tahu bagaimana memberikan pelajaran kepada Udin agar ia jera bertaruh. saya akan menjebaknya dengan taruhan besar dan ia akan kalah dan ini akan membuat dia jera bertaruh.."
Ayah Udin setuju dengan rencana itu.
Keesokan harinya di sekolah. Ibu guru melihat Udin bertaruh lagi dengan anak-anak lain, dan dia berkata, "Udin, aku ingin kau tetap di kelas setelah jam sekolah."
Ketika yang lain telah meninggalkan kelas, udin berjalan ke arah ibu guru. Sebelum guru bisa mengucapkan sepatah kata, Udin berkata, "Jangan mengatakan itu, ibu guru, saya tahu apa yang akan Ibu katakan, tapi saya tidak bisa mempercayai omongan penipu!"
"Udin!" ibu guru yang kaget berkata "Apa yang kau bicarakan?".
"Ibu memakai rambut palsu!" Udin melanjutkan, "Bagaimana saya bisa mempercayai perkataan ibu. ibu Punya rambut pirang di atas, tapi aku pernah melihat rambut ibu yang dibawah berwarna hitam.
Ibu guru berusaha untuk tetap tenang, ibu guru berkata, "udin itu tidak benar."
"Aku berani bertaruh 10rb!" Udin menantang.
ibu Guru melihat kesempatan untuk memberi Udin pelajaran. "naikan jadi 50rb," katanya.
"setuju!" Udin mencabut selembar uang 50rb. Sebelum ada orang lain yang datang ke kelas, ibu guru
melorotkan celana dalamnya, menyingkap kakinya, dan memperlihatkan kepada udin bahwa rambut kemaluannya sama pirang seperti rambut di kepalanya. Udin pun kalah taruhan.Kemudian ibu guru menelpon ayah udin dan mengatakan bahwa dia sudah membuat udin jera.Ayah udin berkata:”sukurlah… sebelumnya saya juga telah bertaruh 100rb dengan udin, bahwa anda akan memperlihatkan vagina anda kepada udin”.
Ibu guru berkata. “tuan abdul, saya tahu bagaimana memberikan pelajaran kepada Udin agar ia jera bertaruh. saya akan menjebaknya dengan taruhan besar dan ia akan kalah dan ini akan membuat dia jera bertaruh.."
Ayah Udin setuju dengan rencana itu.
Keesokan harinya di sekolah. Ibu guru melihat Udin bertaruh lagi dengan anak-anak lain, dan dia berkata, "Udin, aku ingin kau tetap di kelas setelah jam sekolah."
Ketika yang lain telah meninggalkan kelas, udin berjalan ke arah ibu guru. Sebelum guru bisa mengucapkan sepatah kata, Udin berkata, "Jangan mengatakan itu, ibu guru, saya tahu apa yang akan Ibu katakan, tapi saya tidak bisa mempercayai omongan penipu!"
"Udin!" ibu guru yang kaget berkata "Apa yang kau bicarakan?".
"Ibu memakai rambut palsu!" Udin melanjutkan, "Bagaimana saya bisa mempercayai perkataan ibu. ibu Punya rambut pirang di atas, tapi aku pernah melihat rambut ibu yang dibawah berwarna hitam.
Ibu guru berusaha untuk tetap tenang, ibu guru berkata, "udin itu tidak benar."
"Aku berani bertaruh 10rb!" Udin menantang.
ibu Guru melihat kesempatan untuk memberi Udin pelajaran. "naikan jadi 50rb," katanya.
"setuju!" Udin mencabut selembar uang 50rb. Sebelum ada orang lain yang datang ke kelas, ibu guru
melorotkan celana dalamnya, menyingkap kakinya, dan memperlihatkan kepada udin bahwa rambut kemaluannya sama pirang seperti rambut di kepalanya. Udin pun kalah taruhan.Kemudian ibu guru menelpon ayah udin dan mengatakan bahwa dia sudah membuat udin jera.Ayah udin berkata:”sukurlah… sebelumnya saya juga telah bertaruh 100rb dengan udin, bahwa anda akan memperlihatkan vagina anda kepada udin”.
ISTRI KENTUT
Sepasang suami istri baru menikah, si
suami ingin memberikan surprise pada
istrinya, suatu hari si suami berkata
kepada istrinya:
“Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu
harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih mas…?” kata
istrinya
“Yah, pokoknya ada sesuatu
untukmu…..”
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi,
begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun,
kemudian si suami mengajak istrinya
masuk ke rumah baru yang dijadikan
sebagai surprise untuk istriya, tapi si
suami masih belum mengijinkan
istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin,
tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-
pura minta tolong dibikinin minuman :
“Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil
minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin
“tuuuut..”
Pas si suami datang membawa
minuman, ternyata si istri masih ingin
buang angin, akhirnya dia bilang ke
suaminya … “Mas minumannya kurang manis,
tambahin gula lagi yah….”
Si suami pergi lagi untuk
menambahkan gula pada minuman
istrinya, ketika suaminya pergi si istri
kentut lagi “tuuuuuut….”
Kemudian si suami datang lagi untuk
memberikan minuman, tapi ternyata si
istri masih ingin buang angin, akhirnya
dengan berberat hati si istri minta
ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin
“Tuuuuut”
Akhirnya si istri merasa lega karena
telah selesai dari keinginan buang
anginnya. Ketikasi suami tiba dan
menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,
si istri terkejut karena ternyata dirumah
sudah banyak orang dan
disampingnya ada mertuanya, sambil
malu-malu si istri bertanya pada
mertuanya “Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Kemudian sang mertua menjawab,
“Sudah, sejak kentutan pertama…”
suami ingin memberikan surprise pada
istrinya, suatu hari si suami berkata
kepada istrinya:
“Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu
harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih mas…?” kata
istrinya
“Yah, pokoknya ada sesuatu
untukmu…..”
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi,
begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun,
kemudian si suami mengajak istrinya
masuk ke rumah baru yang dijadikan
sebagai surprise untuk istriya, tapi si
suami masih belum mengijinkan
istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin,
tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-
pura minta tolong dibikinin minuman :
“Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil
minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin
“tuuuut..”
Pas si suami datang membawa
minuman, ternyata si istri masih ingin
buang angin, akhirnya dia bilang ke
suaminya … “Mas minumannya kurang manis,
tambahin gula lagi yah….”
Si suami pergi lagi untuk
menambahkan gula pada minuman
istrinya, ketika suaminya pergi si istri
kentut lagi “tuuuuuut….”
Kemudian si suami datang lagi untuk
memberikan minuman, tapi ternyata si
istri masih ingin buang angin, akhirnya
dengan berberat hati si istri minta
ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin
“Tuuuuut”
Akhirnya si istri merasa lega karena
telah selesai dari keinginan buang
anginnya. Ketikasi suami tiba dan
menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,
si istri terkejut karena ternyata dirumah
sudah banyak orang dan
disampingnya ada mertuanya, sambil
malu-malu si istri bertanya pada
mertuanya “Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Kemudian sang mertua menjawab,
“Sudah, sejak kentutan pertama…”
JIN ceroboh
Tiga orang pemuda bertemu dengan JIN murah hati yang berjanji akan
mengabulkan masing-masing satu permintaan. Pemuda nomor satu seorang
alkoholik, dia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada minuman
keras saja. DIKABULKAN. Pemuda nomor dua sangat gila bercinta, ia minta
diasingkan ke suatu tempat yang hanya dihuni oleh wanita dan ia menjadi
satu-satunya pria. DIKABULKAN. Pemuda nomor tiga seorang perokok berat,
ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada cerutu dan rokok
kelas satu. DIKABULKAN.
Sepuluh tahun berlalu, JIN ingin melihat keadaan ketiga kliennya. Pemuda nomor satu yang hanya bisa mabuk menderita kerusakan hati dan gangguan fungsi otak. Tak lama kemudian ia mati. Pemuda nomor dua yang hanya bisa bercinta didapati kurus kering dan kelelahan, sebentar kemudian ia mati. Pemuda nomor tiga yang mestinya sudah menderita TBC atau sesak nafas, ternyata masih sehat wal afiat. Ketika ditanya apa kiatnya agar tetap bugar, ia malah marah-marah. “Oom JIN gimana sih ?? Memangnya saya bisa makan rokok ?? Korek-nya mana ???“
Sepuluh tahun berlalu, JIN ingin melihat keadaan ketiga kliennya. Pemuda nomor satu yang hanya bisa mabuk menderita kerusakan hati dan gangguan fungsi otak. Tak lama kemudian ia mati. Pemuda nomor dua yang hanya bisa bercinta didapati kurus kering dan kelelahan, sebentar kemudian ia mati. Pemuda nomor tiga yang mestinya sudah menderita TBC atau sesak nafas, ternyata masih sehat wal afiat. Ketika ditanya apa kiatnya agar tetap bugar, ia malah marah-marah. “Oom JIN gimana sih ?? Memangnya saya bisa makan rokok ?? Korek-nya mana ???“
celana jeans kamu aja yg luntur
Si abeng......
yg gemar bermain cewek
tiba2 menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru2an....
Karena panik...
dia pergi ke dokter kelamin.
Abeng: "Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an?"
Dokter: "Coba saya periksa dulu"
Setelah memeriksa...
si dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.
Abeng: "Apakah ngga papa dok?"
Dokter: "Ngga, ga papa kok, khan masih ada yg kanan.... Makanya jgn suka main cewek sembarangan."
Setelah dilakukan operasi...
beberapa hari kemudian Abeng kembali lagi ke dokter.
Abeng: "Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga biru dok! Gimana ini?
Si Abeng mulai panik....
Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga..."
Abeng: "Aduh, emang ga papa dok?"
Dokter: "Udah ga pa2, yg penting kamu selamat deh....OK??"
Kemudian operasi dilakukan...
Beberapa hari kemudian....
Abeng kembali lagi ke dokter.
Abeng: "Ampun dok, sekarang "anu" saya juga berubah biru dok! Aduh, gimana ini?"..... Abeng bertambah stress neh.
Dokter: "Ya udah, "anu" kamu jg harus diamputasi."
Abeng: "Hah! Anda gila dok! Terus gimana saya selanjutnya??"
Dokter: "Udah ga papa, nanti diganti pake selang! Yang penting km tetap bs kencing.... Tenang aja OK....bisa...kok."
Beberapa hari kemudian.....
Abeng balik lagi ke dokter.
Abeng: "Dok! Ampun deh dok, kali ini aku benar2 minta ampuunnn!!!...
Masak sekarang selangnya juga berubah jd kebiruan!"
Kemudian dokter...
memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya menyimpulkan
Dokter : "Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu aja yg luntur!"
ĜũßяªªªªªªЬякккк...!!! Lalu si A beng jatuh pingsan.
yg gemar bermain cewek
tiba2 menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru2an....
Karena panik...
dia pergi ke dokter kelamin.
Abeng: "Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an?"
Dokter: "Coba saya periksa dulu"
Setelah memeriksa...
si dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.
Abeng: "Apakah ngga papa dok?"
Dokter: "Ngga, ga papa kok, khan masih ada yg kanan.... Makanya jgn suka main cewek sembarangan."
Setelah dilakukan operasi...
beberapa hari kemudian Abeng kembali lagi ke dokter.
Abeng: "Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga biru dok! Gimana ini?
Si Abeng mulai panik....
Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga..."
Abeng: "Aduh, emang ga papa dok?"
Dokter: "Udah ga pa2, yg penting kamu selamat deh....OK??"
Kemudian operasi dilakukan...
Beberapa hari kemudian....
Abeng kembali lagi ke dokter.
Abeng: "Ampun dok, sekarang "anu" saya juga berubah biru dok! Aduh, gimana ini?"..... Abeng bertambah stress neh.
Dokter: "Ya udah, "anu" kamu jg harus diamputasi."
Abeng: "Hah! Anda gila dok! Terus gimana saya selanjutnya??"
Dokter: "Udah ga papa, nanti diganti pake selang! Yang penting km tetap bs kencing.... Tenang aja OK....bisa...kok."
Beberapa hari kemudian.....
Abeng balik lagi ke dokter.
Abeng: "Dok! Ampun deh dok, kali ini aku benar2 minta ampuunnn!!!...
Masak sekarang selangnya juga berubah jd kebiruan!"
Kemudian dokter...
memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya menyimpulkan
Dokter : "Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu aja yg luntur!"
ĜũßяªªªªªªЬякккк...!!! Lalu si A beng jatuh pingsan.
Kantor Baik, Kantor Nakal
Sekretaris baik : Duduk di kursi
Sekretaris genit : Duduk di lengan kursi
Sekretaris baik : Memijit keyboard
Sekretaris genit : Memijit si Bos
Sekretaris baik : Smoke after lunch
Sekretaris genit : Shower after lunch
Sekretaris baik : Pulang larut, lembur = banyak kerjaan
Sekretaris genit : Pulang larut, lembur = lempengin burung
Sekretaris baik : " Nanti mau keluar Pak ?? "
Sekretaris genit : " Sudah mau keluar Pak ?? "
Sekretaris baik : " Keluarnya nanti lama Pak ?? "
Sekretaris genit : " Keluarnya masi lama Pak ?? "
Boss baik : " Ambilkan pakaian saya di Laundry "
Boss genit : " ambilkan handuk saya di lemari "
Boss baik : " Saya puas dengan pekerjaan kamu "
Boss genit : " Saya puas dengan permainan kamu "
Boss baik : " Ini gaji kamu "
Boss genit : " Ini bayaran kamu "
Sekretaris genit : Duduk di lengan kursi
Sekretaris baik : Memijit keyboard
Sekretaris genit : Memijit si Bos
Sekretaris baik : Smoke after lunch
Sekretaris genit : Shower after lunch
Sekretaris baik : Pulang larut, lembur = banyak kerjaan
Sekretaris genit : Pulang larut, lembur = lempengin burung
Sekretaris baik : " Nanti mau keluar Pak ?? "
Sekretaris genit : " Sudah mau keluar Pak ?? "
Sekretaris baik : " Keluarnya nanti lama Pak ?? "
Sekretaris genit : " Keluarnya masi lama Pak ?? "
Boss baik : " Ambilkan pakaian saya di Laundry "
Boss genit : " ambilkan handuk saya di lemari "
Boss baik : " Saya puas dengan pekerjaan kamu "
Boss genit : " Saya puas dengan permainan kamu "
Boss baik : " Ini gaji kamu "
Boss genit : " Ini bayaran kamu "
mencoba pendapat dari orang kedua
Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!"
Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal².
"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya?"
"Aku di tempat tidur."
"Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya.
"Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."
Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal².
"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya?"
"Aku di tempat tidur."
"Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya.
"Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."
Selingkuhan bapakmu
Sabtu siang Paijo menemani Sukirmin beli mie ayam di tempat
langganannya.. sambil menunggu pesanan datang, mereka bercanda ria.....
Paijo : Min kamu tahu ga Neil Amstrong itu siapa??
Kirmin : itu pengemis yang biasa mangkal di pasar ya Jo??
Paijo: Behahahah yang ngemis di pasar itu kan bapakmu Min.. Neil Amstrong itu orang yang pertama kali sampai di bulan. makanya sekolah Min jangan dirumah terus!!!
Kirmin : (diem menahan emosi)
Paijo : sekarang kamu tahu ga siapa James Watt itu??
Kirmin : James Watt itu tukang semir sepatu di emperan toko itu ya JO??
Paijo : Behahahaha nyemir sepatu kan kerjaan kamu Min .James Watt itu penemu listrik, makanya sekolah Min jangan dirumah terus
Kirmin : sekarang gantian aku yang nanya kalo kamu emang rajin sekolah.
Paijo : Ok siapa takut
Kirmin : kamu tahu ga siapa Romlah itu??
Paijo : gatau aku Min
Kirmin : Kamu juga tahu ga siapa Astuti itu ???
Paijo: ga tau Min , emang mereka siapa ??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kirmin : ROMLAH DAN ASTUTI ITU SELINGKUHAN BAPAKMU KALAU KAMU LAGI SEKOLAH.... BEHAHAHAHAH.... MAKANYA DIRUMAH JO JANGAN SEKOLAH TERUS
Paijo : Min kamu tahu ga Neil Amstrong itu siapa??
Kirmin : itu pengemis yang biasa mangkal di pasar ya Jo??
Paijo: Behahahah yang ngemis di pasar itu kan bapakmu Min.. Neil Amstrong itu orang yang pertama kali sampai di bulan. makanya sekolah Min jangan dirumah terus!!!
Kirmin : (diem menahan emosi)
Paijo : sekarang kamu tahu ga siapa James Watt itu??
Kirmin : James Watt itu tukang semir sepatu di emperan toko itu ya JO??
Paijo : Behahahaha nyemir sepatu kan kerjaan kamu Min .James Watt itu penemu listrik, makanya sekolah Min jangan dirumah terus
Kirmin : sekarang gantian aku yang nanya kalo kamu emang rajin sekolah.
Paijo : Ok siapa takut
Kirmin : kamu tahu ga siapa Romlah itu??
Paijo : gatau aku Min
Kirmin : Kamu juga tahu ga siapa Astuti itu ???
Paijo: ga tau Min , emang mereka siapa ??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kirmin : ROMLAH DAN ASTUTI ITU SELINGKUHAN BAPAKMU KALAU KAMU LAGI SEKOLAH.... BEHAHAHAHAH.... MAKANYA DIRUMAH JO JANGAN SEKOLAH TERUS
Sabtu, 26 Januari 2013
Antara Pacaran, Long distance dan JOMBLO
Ini nih bentuk-bentuk penyamaran para JOMBLOwers gan
PACARAN : kencan
LDR : telponan
JOMBLO : Point Blank (Liutenant grade 1)
PACARAN : main lari-larian
LDR : main skype
JOMBLO : main remi,,,digrebek,,,dipenjara
PACARAN : i want marry with you
LDR : i want beside you right know
JOMBLO : i.. waak peyek.. i wak peyeek..
PACARAN : jalan bareng seharian
LDR : telepon seharian
JOMBLO : gak mandi seharian
#bangun tidur#
PACARAN : *sms* pgi beb, bngun dong :*
LDR : *telp* sayang met pagi
JOMBLO : saya dimana! saya buta! *ternyata masih merem*
#malem minggu#
PACARAN : makan berdua
LDR : makan sendiri2
JOMBLO : makan ati liat mereka
#pas ujian#
PACARAN : malah smsan
LDR : telponan
JOMBLO : serius ngerjain
PACARAN : bales sms pacar
LDR : angkat telpon pacar
JOMBLO : ngecek pulsa doang
PACARAN : dandan rapi mau kencan
LDR : dandan rapi mau ketemuan
JOMBLO : dandan rapi mau seminar MLM
PACARAN : bikin janji
LDR : bikin komitmen
JOMBLO : bikin onar, digebukin hansip
PACARAN : siapin pakaian buat kencan
LDR : siapin hape buat telponan
JOMBLO : Siapin tambang buat.. ah ga tega ngomongnya wkwk
PACARAN : sayang, makan di sini aja ya
LDR : sayang, met makan ya
JOMBLO : Woooi nitip cendol dua
PACARAN : makan dimana kita beb?
LDR : *telepon* dah makan belum?
JOMBLO : *ngedumel* makan hatii gw, makan hati liat lo pada!
#ditanya#
PACARAN : pacarnya mna ? lagi kuliah
LDR : pacarnya mn? nih lagi tlpn
JOMBLO : pacarnya mna? rahasia, rahasia apa? pokoknya rahasia lah!(marah-marah)
PACARAN : pura-pura ngambek
LDR : pura-pura cuek
JOMBLO : pura-pura gila
PACARAN : sayang, ntar malem jalan yuk
LDR : sayang, aku kangen
JOMBLO : sayang anak, sayang anak, sayang anak (Jualan Balon)
PACARAN : pamer pacar ke temen
LDR : pamer foto pacar ke sodara
JOMBLO : pamer foto bareng sm artis dangdut haahahahahahahaa
PACARAN : telfon pacar ah
LDR : telfon gebetan ah
JOMBLO : telfon operator ah
PACARAN : meluk pacar
LDR : meluk guling
JOMBLO : meluk kentongan di pos kamling
PACARAN : liburan bareng
LDR : liburan ke rumah pacar
JOMBLO : jadi calo tiket, ditangkep polisi, dipenjara
PACARAN : beb, jalan2 yuk aku yang traktir
LDR : beb ketemuan yuk ,dibayarin kok
JOMBLO : Bro, traktir makan dong, bokek nih
PACARAN : beb, liat tuh bunga mawarnya
LDR : beb, disini aku liat bunga anggrek lho
JOMBLO : foto2 sama bunga, bunga bangkai
PACARAN : sepiring berdua
LDR : sepiring masing2
JOMBLO : sepiring gak abis2, ga doyan makan,
#baju#
PACARAN : tulisan I LOVE U
LDR : tulisan I MISS U
JOMBLO : tulisan PARTAI N*SD*M GERAKAN PERUBAHAN
PACARAN : ngobrol sama pacar
LDR : chatting sama yayank
JOMBLO : ngomong sama tembok
#pas dikondangan#
PACARAN : ini kenalin, pasangan gw sekarang
LDR : wah maaf pasangan gw ga bisa dateng
JOMBLO : truss truss, bales kiri, yaa, opp! (jadi tukang parkir )
#pas berdoa#
PACARAN : ya Tuhan, semoga cinta kami abadi
LDR : ya Tuhan, jagalah dia selalu
JOMBLO : ya Tuhan, semoga dia jodohku, kalau bukan jodohku masa Engkau tega banget sih
#malam minggu#
PACARAN : mlm minggu dinyanyiin lagu
LDR : mlm minggu dibacain puisi
JOMBLO :di kirim surat yassin
PACARAN : minum air kelapa bareng di cafe pinggir pantai pas sunset,,
LDR : ngirim pesan ngingetin momen wktu minum air kelapa di pantai
JOMBLO :baygon mana baygon…
#mau nonton#
PACARAN : nonton midnight yuk yank
LDR : pas kamu pulang kita nonton imax 3d yah yank
JoNes (JOMBLO ngenes) : mam, sinetron “putri yg di tukar” udah abis ya?
#lagi kangen#
PACARAN : pandang-pandangan berdua
LDR : pandang-pandangan via webcam
JOMBLO : pandang-pandangan sama cermin *pacar lu mana woy
#lagi mancing#
PACARAN : 1 alat pancing dipakai berdua
LDR : mancing sambil bayangin muka pacar
JOMBLO : Nyebur ke kolam barangkali nemu putri duyung
#Maen Game Online#
PACARAN : sayang, udah donk maennya !!!
LDR : (lg telp) beb, jangan lama2 yah maennya :*
JOMBLO : Mas, udah 3 hari ente disini..
#lg di cafe#
PACARAN : Say, romantis banget yah suasanya
LDR : Beb, ak lg ditempat kita jadian dulu
JOMBLO : Mbak, nasi putih 1, gw udah bawa lauk sendiri
PACARAN : ya Tuhan aku sayang dia
LDR : ya Tuhan aku kangen dia
JOMBLO : ya Tuhan aku kapan punya pacar ?
#akhirnya JOMBLOwers bisa ketawa#
PACARAN : yah hujan,bsk aj kita ya kluarnya
LDR : hujan, cancel dulu ya ketemunya
JOMBLO : RASAIN !! pada ga bisa kluar. hahahaha
Peluang Usaha Hose Assembly
-segala jenis tambang
-perkebunan yang banyak menggunakan alat berat
-daerah yang sedang giat melakukan pembangunan
-daerah industri
Dll
Dikarenakan usaha ini tidak dapat ditiru orang dengan sembarangan, karena memerlukan skill ketrampilan dan pengetahuan khusus untuk menjalankan bisnis ini. Banyak orang yang mempunyai modal besar, tetapi mereka tidak akan dapat meniru bisnis ini. Sekalipun mereka sudah bekerja bertahun-tahun dengan anda, karena bisnis selang tekanan tinggi ini masih tertutup atau hanya menyebar di kalangan sendiri saja.
Kami menawarkan anda yang tertarik dan mempunyai jiwa wira usaha, untuk terjun di bisnis ini. Modal minimal untuk berjalan sekitar 80jt, diluar tempat usaha. Untuk bagusnya, sekitar 200jt diluar tempat usaha. Itu juga tergantung dari calon konsumen disekitar anda.
Segmen konsumen dari bisnis ini adalah:
-Bengkel mobil, motor
-Rental alat berat
-Pool bis
-Doorsmeer/cuci mobil motor
-Toko sparepart mobil motor
-Pabrik2 (sawit, karet dll)
-Bengkel bubut
-Workshop PU dikota anda dan sekitarnya
-Dinas kebersihan kota (dump truck dll)
-AMP (asphalt mixing plan) / tempat masak aspal hotmix
-PLN
-SPBU/galon minyak
-PT. Kereta Api
-Perusahaan Ekspedisi
-Perusahaan pertanian
-mixer semen / cement mixing plant
-dll
Penggunaannya yang sangat luas dan sulitnya untuk meniru model bisnis ini, layak untuk di jadikan bisnis jangka panjang.
Bisnis ini bukan merupakan bisnis musiman, seperti bisnis warnet cafe bilyard dll yang mudah ditiru orang. Produk yang dihasilkan merupakan produk vital yang tidak bisa digantikan dengan barang pengganti atau barang substitusi lainnya. Profit keuntungan di daerah minimal 50% hingga 100% dari modal.
Kami akan melatih anda hingga bisa, dan membimbing anda di tahun2 awal pembukaan hingga anda dapat kami lepas. Karna keuntungan anda adalah keuntungan bagi kami juga.
Tunggu apa lagi? Segera hubungi kami untuk keterangan lebih lanjut.
HP: 081-327-31-7070
Pin BB: 326dad2b
Jumat, 11 Januari 2013
Aku Wariskan Perkebunan di Facebook
Seorang kakek yang sudah mendekati ajal
membisikkan sesuatu kepada cucunya.
Kakek: Cu, kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya
malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia
mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang
merawat perkebunan milik Kakek. Tolonng diteruskan
perawatannya...
Cucu: Sudah tidak usah dipikirkan, kek... Pikirkan saja
kesehatan kakek. Soal perkebunan biar nanti saja.
(Dalam hati si cucu "Asyiikkk, gue dapet warisan!")
Kakek: Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa,
traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-
baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau
nemu sapi yang hilang, ambil saja.
Cucu: Baik kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi
kenapa saya baru tahu kalo kakek punya perkebunan?
dimana lokasinya? sertifikatnya mana?
Kakek: Ada cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja.
Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek
beritahu PASSWORD-nya.
Cucu: *Gubraaakkk! Pingsan*
Sent from my BlackBerry®
Mobile +62-81-327-31-7070
membisikkan sesuatu kepada cucunya.
Kakek: Cu, kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya
malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia
mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang
merawat perkebunan milik Kakek. Tolonng diteruskan
perawatannya...
Cucu: Sudah tidak usah dipikirkan, kek... Pikirkan saja
kesehatan kakek. Soal perkebunan biar nanti saja.
(Dalam hati si cucu "Asyiikkk, gue dapet warisan!")
Kakek: Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa,
traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-
baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau
nemu sapi yang hilang, ambil saja.
Cucu: Baik kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi
kenapa saya baru tahu kalo kakek punya perkebunan?
dimana lokasinya? sertifikatnya mana?
Kakek: Ada cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja.
Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek
beritahu PASSWORD-nya.
Cucu: *Gubraaakkk! Pingsan*
Sent from my BlackBerry®
Mobile +62-81-327-31-7070
Rabu, 09 Januari 2013
Rental Mobil Box L300 Pematang Siantar - Sumatera Utara
Penyewaan mobil box dengan harga murah Pematang Siantar, Sumatera Utara.
Dalam kota:
1 hari 250rb
2 hari 230rb
3 hari 220rb
4 hari lebih 200rb
10 hari lebih 170rb
Luar kota:
1 hari 300rb
2 hari 290rb
3 hari 280rb
4 hari lebih 270rb
10 hari lebih 260rb
Ukuran box:
Panjang x Lebar x Tinggi
220cm x 155cm x 120cm
Ketentuan:
-Pembayaran dilakukan di muka
-Harga sudah termasuk supir, tidak menyewakan lepas kunci
-Solar menjadi tanggungan penyewa
-Jam kerja untuk dalam kota mulai jam 7 pagi s/d jam 5 sore
-Jam kerja untuk luar kota mulai jam 7 pagi s/d jam 8 malam
-Tidak menerima angkutan yang berlawanan dengan hukum
Hubungi:
081-327-31-7070
Sent from my BlackBerry®
Mobile +62-81-327-31-7070
Dalam kota:
1 hari 250rb
2 hari 230rb
3 hari 220rb
4 hari lebih 200rb
10 hari lebih 170rb
Luar kota:
1 hari 300rb
2 hari 290rb
3 hari 280rb
4 hari lebih 270rb
10 hari lebih 260rb
Ukuran box:
Panjang x Lebar x Tinggi
220cm x 155cm x 120cm
Ketentuan:
-Pembayaran dilakukan di muka
-Harga sudah termasuk supir, tidak menyewakan lepas kunci
-Solar menjadi tanggungan penyewa
-Jam kerja untuk dalam kota mulai jam 7 pagi s/d jam 5 sore
-Jam kerja untuk luar kota mulai jam 7 pagi s/d jam 8 malam
-Tidak menerima angkutan yang berlawanan dengan hukum
Hubungi:
081-327-31-7070
Sent from my BlackBerry®
Mobile +62-81-327-31-7070
Langganan:
Postingan (Atom)