Status facebook lucu

1.Jadwal Film XXI hr ini...
STUDIO 1: Hilangnya Keperjakaan si Unyil.
STUDIO 2: Kelaminku ditambal siLay.
STUDIO 3: Chrisjohn Maniak Barbie.
STUDIO 4: Bapakmu Menghamili Hamsterku.
STUDIO 5: Awalnya Ditindih Ujungnya Nagih.

KOPLAK!!!! Mau jd apa XXI nanti kl isi filmnya begini semua????

2.On the way ke Warung bang Udin,mau Beli DECOLGEN buat WC di rumah yg lg MAMPET.....

3.Ternyata bener kata pepatah:
Padi semakin tua semakin merunduk....
'Biji' semakin besar semakin susah duduk....

4.Dimalam valentine ini gw hanya bs bingung..Bingung Cokelat ini harus dikasih ke siapa??? Padahal Cokelat ini spesial bgt. Capek2 gw makan banyak buah pepaya dari td siang biar nih cokelat jadinya bagus.
Hufth....
Udah lah gw siram aja lah nih Cokelat drpd gw diemin yg ada malah bnyk laler ntar.

5.Lagi ngedengerin lagu Rohani Disco nih.. Kolaborasi cantik antara DJ TIESTO dengan DJ efri Al buqori... Ayo semuanya Joged ngadep Kiblat!!!!!!

6.Dikala hati sedang senang.. Sisaan Kue BOLU pun serasa Chicken GordonBleu..
Tapi...
Dikala hati sedang patah hati.. Kopi STARBUCK pun serasa kopi TUBRUK.

7.Malem2 yg dingin dan sepi kyk gini emang paling enak buat usaha,apalgi usaha buka Toko Emas....
Linggis dan senter pun sudah ditangan.. Saatnya gw berusaha buka Toko Emas!!!!!!!!

8.@teatre 5 XXI... Judul Filmnya Avatar the last air bender tp kok pemerannya dua-duanya orang Indonesia,udah gitu adegannya adegan panas.. Astaga ternyata yg gw tonton bukan layarnya,tp kursi belakangnya!!!!

9.Dont try this at home yg artinya: gak boleh dibawa pulang!!!!!

10.Gw harus jd Orang!! Gw harus banggain keluarga gw!
dan Nanti kl gw punya anak mau gw kasih nama 'suMani',panggilannya 'Mani'..Krn kata guru biologi gw Mani itu bakal jd orang setelah 9 bulan!!!!

11.Belanja adalah hal yg paling menyenangkan..
Tp menghitung bon bekas belanja adalah hal yg paling menyedihkan...

12.Gw gak sanggup membayangkan hal buruk itu terjadi... Jangankan membayangkan hal buruk,membayangkan muka gw sendiri aja gw takut.....

13.Cewek itu bisa diliat dr kendaraan yg tiap hari dia naikin...
1.KOPAJA: Keluar Ongkos PAcaran JArang-jarang... (Tipe gw nih)
2.TAKSI: digerTAK baru dikaSIh (ini cewek korban cowok PK)
3.BEMO: BEbas Mo diapain aja (no comment)
4.Bus Way:BUSeetttttttttt,,,, Wajahnya AYu sekali.... (tipe gw jg)
5.Delman: Emaknya jual perkeDEL,bapaknya preMAN...

14.Ngedengerin lagu Black eyed Peace berjudul "I gotta feeling"... Sumpah liriknya bikin gw nangis....

*nangis karena gw gak ngerti artinya..

Dr segitu panjangnya lagu yg gw ngerti cuma kalimat "good night"-nya aja. Ini liriknya yg dalem apa otak gw yg letaknya kedaleman.

15.Lagi boker nih udah 'plung' yg ketiga,Alhamdulilah lancar... Semoga 'plung' yg keempat jg begitu.. Doain ya.

16.Pokoknya tekad gw udah bulet,gw pengen bikin grup Marawis.. Biar kyk grup SM*SH.

17.Alhamdulilah td dapet telpon dr kantor Dirjen Pajak yg ngabarin bahwa gw diterima kerja disana dan langsung ditempatkan di divisi Pajak Jadian alias PJ.

18.Yank....ternyata selama ini aq baru sadar kalo kamu tuh kayak odong2 depan alfamart,dikasih duit dulu baru mau "goyang"

19.Yes dapet tiket konser Justin Bieber, ya walaupun di tribun,yg penting bisa ngeliat idola gw yaitu Kak Nunu yg akan ngiringin si Justin nyanyi..

20.Kata2 mutiara untuk hari ini:

Malu bertanya,,sesat dijalan...

Kemaluan besar,,susah berjalan...

21.Kapok dah gw pulang lewat kuburan!!!
Masa kmrn magrib2 gw ngeliat ada cewe cakep lg duduk sambil maenin BB diatas kuburan orang,eh waktu gw tanya "Neng kok magrib2 maen HP disini neng?" eh dia malah jawab "Iya Bang,di dalem sinyalnya lemah"..

Oalaaaaaahhhhhhhh Kunti jg BBM-an toh!!!!

22.Tengok kanan kiri.... Gak ada orang?? Siiipppp... kentut dulu ah biar lega..... Alhamdulilah kentut gw gak bunyi dan gak ngeluarin asap,gak sia2 deh ganti pantat yang 4 tak...

23.Ntar malem mau ke MU cafe sm tmn2..
Mau nonton bareng...
Nonton bareng Cinta Fitri...

24.Misi solat jumat kali ini harus dapet sendal atau sepatu yg bagus,
Karena sesuai hadist yaitu hadist gelap terbitlah terang yg berbunyi ...'Ambil yg baik,dan tinggalkan yg buruk'...

25.Aku sadar kita berbeda jauh..
Aku dan kamu bagaikan SOFTEX dan SOFTLENS.. Aku selalu dibawah,dan kamu selalu diatas. Walaupun aku punya 'sayap' dan sudah berdarah2 tp aku tetap tidak bs bersamamu diatas sana. Kcuali mata kamu dipindahin ke selangkangan..

Kisah Dokter dan Tante Muda : Dihisap Tidak Keluar

Datang seorang wanita muda dengan membawa anak kecil yang sedang menangis. resepsionis langsung menyuruh wanita dan anak kecil yang masih menangis tersebut langsung ke ruang praktik dokter.

Sang dokter langsung bertanya kepada wanita muda tersebut, "Anak ini Minum ASI??".
"Iya Dok, minum asi", jawab wanita muda itu...

Kemudian tanpa ba...bi.....bu.... dokter menduduk kan anak kecil di kursi dan menidurkan wanita muda tersebut di ranjang periksa. Lalu dokter membuka baju dan BH wanita tersebut..

Sang dokter memeriksa payudara si wanita dengan cara memilin puting wanitanya tapi tidak ASInya tidak keluar. Tak kehilangan akal, dokter me remas-remasnya, tepa tak keluar. Karna tidak juga keluar ASI ,sang maka dokter mencoba menghisapnya.....hasilnya sama.... tetap juga tidak keluar....

Kemudian dokter berkata kepada wanita muda itu, "Pantas Anak ini menangis, ASInya tidak keluar".
Wanita muda itu menjawab, "Saya Tantenya Dok"

HATI-HATI MENANYAKAN JAM !

Dalam suatu kereta seorang pemuda bertanya pada seorang bapak
disampingnya, "Jam berapa sekarang Pak ? "

Sungguh diluar dugaan , si Bapak diam saja , menoleh pun tidak. Mengira
sang bapak tidak mendengar, pemuda tsb. mengulanginya sampai 3 kali,
namun si Bapak diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal , si pemuda akhirnya mencolek bapak tsb. dan berkata "Saya
heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya ??, apa sih susahnya"
katanya sambil melengos.
Belum habis dia melengos, si bapak mulai berbicara "Bukannya saya nggak
mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab , kita pasti ngomong-ngomong
soal ini , soal itu , terus nanti kita jadi akrab"

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, " Lalu apa salahnya kalau
kita akrab ?"
Si bapak menjawab "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya
di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama -sama ,
terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu. Nah, istri saya tuh
orangnya baik sekali sama semua orang , nanti dia pasti menawarkan kamu
mampir kerumah, nanti kamu mandi dirumah saya, terus makan dirumah saya
, kemudian kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu
bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya."

Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia
bertanya "Terus apa hubungannya dengan pertanyaan saya yang pertama ?"
Sambil berdiri dengan lantang bapak tersebut menjawab "Masalahnya anak
muda, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK
PUNYA , BAGAIMANA MAU MEMBAHAGIAKAN ANAK SAYA ?? "

PACAR SAYA BRENGSEK

Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita:

Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!"
Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?"
Citra : "dia menggandeng tangan saya."
Dr. Joko : "seperti ini? "
Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan.
Citra : "Betul, seperti itu."
Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu."

Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra.
Citra : "Betul seperti itu."
Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu."

Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra.
Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko meraba-raba dada Citra.
Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!"


Dr. Joko : "Begini?"
Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam."
Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...."
Citra pun menangis.....

Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta."
Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS"


Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Bangsat!!!!!!! Bangsaaatttt!!!!!!!!!!!!!!!"

putus karena beda keyakinan

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

Penjual Telur

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli : Mas, telurnya berapa sekilo?
Penjual : Telur ayam atau telur bebek?
Pembeli : Telur ayam.
Penjual : Telur ayam biasa atau ayam kampung?
Pembeli : Ayam biasa.
Penjual : Yang lokal atau yang impor?
Pembeli : Yang lokal aja.
Penjual : Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor, atau Depok?
Pembeli : Yang Jakarta deh .... (sambil terlihat kesal).
Penjual : Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?
Pembeli : Mas, ini jual telur atau mau jalan-jalan?
Penjual : Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang
jual telur lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama
pembeli sampe dia datang.

Alasan Konami Tidak Memunculkan Indonesia Dalam Game SepakBola-nya

Pada suatu hari, Indonesia datang ke Publisher game terbesar di Jepang. Saat itu Indonesia menanyakan kepada Publisher game terbesar di Jepang(konami) Indonesia : "Kenapa sih Indonesia tidak dimasukan dalam game Konami??" Pihak Jepang mengatakan "Kami tidak bisa." Pihak Indonesia bertanya heran "Kenapa tidak??" Pihak Jepang mengatakan "Kami Tidak menyediakan kontrol khusus pemain untuk memukul wasit atau lawan mainnya, mencaci wasit atau lawan mainnya, membunuh wasit atau lawan mainnya apalagi memanggil suporternya untuk membantunya dalam insiden tersebut..."

"bodrex" (bobo dengan perex)

singkat cerita...

Rozak jd OKB (orang kaya baru).

Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, pan harga kopi lagi bagus-bagusnye.

Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, weekend ke Jakarta.

Ngga lupa do'i bawa si Mamat (centeng kesayangannya).

Sesampai di Jakarta, bos rozak nginep di hotel bintang lima.

Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Bos rozak : " Hei Mamat....gue pengen makan nasi goreng nih . . "
Mamat : Siap bos . .
Bos rozak : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".
Mamat : Istimewa gimane bos ?
Bos rozak : Istimewa tu artinye pake telor dua.
si Mamat pun segera pergi membeli pesanan si bos.
Agak siangan dikit perut si bos berasa lapar lagi.

Bos rozak : " Mat.. siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ".
Mamat : rebes bos . . .

si Mamat pun segera pergi membeli pesanan si bos.


Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin,

giliran " barang " si Bos yang minta jatah.

Bos rozak : Mat gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih.., cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..
Mamat : rebes bos . . .


Si Mamat pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Bos tereak.


Hei Mamat kesini lu . . . Brengsek lu . .

Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! !


Mamat : lho kan sesuai pesanan bos, minta yg istimewa, telornya
dua......