Rabu, 26 September 2012

Tweet lucu

Jadi orang baik itu gampang. Jadi orang gampangan itu tidak baik

Tidur aja ga bisa, gimana mau nidurin

Kamu tidur sendirian aja udah cantik, apalagi tidur sama aku

Kau takut karirmu hancur karena narkoba? Ketahuilah kawan, bkn narkoba yg akan mnghancurkan karirmu, tapi tes narkoba

Perokok itu jauh lebih baik dari pesepakbola. Sudah terbukti, boker itu enaknya sambil ngerokok daripada sambil maen bola

Didalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat

Kesuksessan berawal dari mimpi. Mimpi berawal dari tidur. Jadi, Banyak2lah tidur

how can you face the problem, if the problem is your face

Lebih baik kamu NEGATIVE thinking dari pada kamu POSITIVE hamil.

Handphone aja sanggup simpan foto sampe beribu-ribu, masa cuma untuk simpan aku hati kamu nggak sanggup sih

Cinta itu ky kembang api,bersinar indah tp gak tahan lama

Jangan ngomongin keadilan deh, kalo masih banyak jomblo yang belum kebagian cinta

Seseorang bakal terasa berharga saat kita kehilangannya.Pengen bikin pasanganmu berharga? Tinggalkan dia

Besaran saya

Kala itu malam sudah larut. Tampak seseorang berpenampilan menarik dengan tubuh seksi berparas cantik (sebut miss. P) sedang berjalan sendiri di gelap malam. Tak lama kemudian ada seorang pria (sebut mr. P) menghampirinya dan menodongkan senjata.

 Mr. P: Hei, kamu!
 Miss. P: Iya mas, ada apa?
 Mr. P: Serahkan perhiasan-perhiasan, isi dompet, dan semuanya! (sambil menodongkan pisau)
 Miss. P: Gak, gak, gak mau...

 Si Mr. P jadi agak jengkel karena si korban memberontak. Kemudian dia menyeret korban ke tempat sepi.

 Mr. P: Mbak! Saya serius! Pilih harta atau perkosa?
 Miss. P: Ah mas bisa aja... (sambil tersenyum)
 Mr. P: (Seketika berkeinginan dan berniat menghajar si korban yang cantik dan seksi) Hm, saya perkosa kamu!
 Miss. P: Aw aw aw... mas...

 Kesal dengan korban yang tak langsung menuruti, Mr. P masih menodongkan pisau dan mengeluarkan senjata utamanya. Dan seketika...

 Miss. P: Duh mas, kok kecil?
 Mr. P: Hah?!!! (tercengang)
 Miss. P: Iya mas, lebih besar punya saya. (dengan pasang wajah malu-malu)
 Mr. P: ???????????????????!!!!!!!!!!!!!

Beda kelamin

Percakapan ini terjadi antara seorang ibu yang gaul dengan ketiga anak lelakinya yang baru saja putus cinta..

 Nama ketiga anak tersebut adalah VICTOR, DHANA, DONI.

# IBU : Victor kamu putus ye ama tina?? kenapa?? khan cantik die anaknya
 VICTOR : Beda agama mam..
 IBU : ohhh, ya sudah jangan sedih.. dari pada susah nanti di kemudian hari..

# IBU : Dhana, loe putusin acih apa sebabnya???
 DHANA : Beda pemikiran mam... Gak nyambung ngobrolnya
 IBU : Tumben loe ada otak dhan!!

# IBU : Nah skrg loe don, kenapa putus sama si lela?? Cantik, ramah, dan bahenol lage!!
 DONI : Beda kelamin mam
 IBU : Mampus lah gue!!!!

Ganti status

jono lg manjat pohon kelapa,,ehhh nenek nya manggil dari bawah sambil teriak "jonoooo...jonooo....cepat turun,,kakek mu kena serangan jantunggggg! "

 jono dengan gegabah turun dr pohon kelapa tsb..dan neneknya berlari ke arah dapur ,, membuka laci,lemari,dan rak" yg ada di dapur...

 ngeliat tingkah nenek nya begitu jono heran... lalu dia bertanya sama neneknya dengan nada tinggi ... " nenek ! kakek kena serangan jantung kok nenek malah obrak abrik dapur sih?!"

 neneknya pun menjawab dengan santai... " iya jon... nenek lg nyari handphone,,mau ganti status di facebook jadi lajang.."

Peraih nobel fisika

Didalam ujian Fisika di Universitas
 Copenhagen
 seorang dosen penguji mengajukan pertanyaan
 kepada salah seorang mahasiswanya :

 "Jelaskan bagaimana mengukur tinggi suatu
 bangunan pencakar langit dengan menggunakan
 sebuah barometer."

 Mahasiswa tersebut menjawab: "Ikatlah leher
 barometer itu dengan seutas tali panjang, lalu
 turunkan barometer dari pucuk gedung pencakar
 langit sampai menyentuh tanah. Panjang tali
 ditambah panjang barometer akan sama dengan
 tinggi pencakar langit."

 Jawaban yang luar biasa "orisinil" ini membuat
 dosen penguji begitu geram. Akibatnya si
 mahasiswa langsung tidak diluluskan.

 Si mahasiswa naik banding, karena menurutnya
 kebenaran atas jawaban itu tidak bisa disangkal.
 Kemudian universitas menunjuk seorang arbiter
 yang independen untuk memutuskan kasus itu.
 Arbiter menyatakan bahwa jawaban itu memang
 benar dan tidak bisa disangkal, hanya saja tidak
 memperlihatkan secuil pun pengetahuan mengenai
 ilmu fisika.

 Untuk mengatasi permasalahan itu, disepakati
 untuk memanggil si mahasiswa, dan memberinya
 waktu enam menit untuk memberikan jawaban
 verbal yang menunjukkan latar belakang
 pengetahuannya mengenai prinsip-prinsip dasar
 ilmu fisika. Selama lima menit, si mahasiswa
 duduk tepekur, dahinya berkerut. Arbiter
 mengingatkan bahwa waktu sudah hampir habis.

 Mahasiswa itu menjawab bahwa ia sudah memiliki
 berbagai jawaban yang sangat relevan, tetapi tidak
 bisa memutuskan yang mana yang akan dipakai.
 Saat diingatkan arbiter untuk bersegera
 memberikan jawaban, si mahasiswa menjelaskan
 sebagai berikut:

 "Pertama-tama, ambillah barometer dan bawalah
 sampai ke atap pencakar langit. Lemparkan ke
 tanah, lalu ukurlah waktu yang dibutuhkan untuk
 mencapai tanah. Ketinggian bangunan bisa
 dihitung dari rumus H = 0.5x g x t kwadrat. Tetapi
 khan sayang barometernya jadi pecah."

 "Atau, bila matahari sedang bersinar, anda bisa
 mengukur tinggi barometer, tegakkan di atas
 tanah, dan ukurlah panjang bayangannya. Setelah
 itu, ukurlah panjang bayangan pencakar langit,
 sehingga hanya perlu perhitungan aritmatika
 proporsional secara sederhana untuk menetapkan
 ketinggian pencakar langitnya."

 "Tapi kalau anda betul-betul ingin jawaban ilmiah,
 anda bisa mengikat seutas tali pendek pada
 barometer dan menggoyangkannya seperti
 pendulum. Mula-mula lakukan itu di permukaan
 tanah lalu di atas pencakar langit. Ketinggian
 pencakar langit bisa dihitung atas dasar perbedaan
 kekuatan gravitasi T = 2 phi akar dari (l/g)."

 "Atau kalau pencakar langitnya memiliki tangga
 darurat di bagian luar, akan mudah sekali untuk
 menaiki tangga, lalu menggunakan panjangnya
 barometer sebagai satuan ukuran pada dinding
 bangunan, sehingga tinggi pencakar langit =
 penjumlahan seluruh satuan barometernya pada
 dinding pencakar langit."

 "Bila anda hanya ingin membosankan dan
 bersikap ortodoks, tentunya anda akan
 menggunakan barometer untuk mengukur tekanan
 udara pada atap pencakar langit dan di permukaan
 tanah, lalu mengkonversikan perbedaannya dari
 milibar ke satuan panjang untuk memperoleh
 ketinggian bangunan."

 "Tetapi karena kita senantiasa ditekankan agar
 menggunakan kebebasan berpikir dan menerapkan
 metoda-metoda ilmiah, tentunya cara paling tepat
 adalah mengetuk pintu pengelola gedung dan
 mengatakan: 'Bila anda menginginkan barometer
 baru yang cantik ini, saya akan memberikannya
 pada anda jika anda memberitahukan kepada saya
 berapa ketinggian pencakar langit ini."

 Melihat jawaban yang diberikan kepada arbiter,
 semua orang sadar bahwa mahasiswa ini tidak
 bodoh, tetapi pertanyaan penguji telah
 menggiringnya kearah jawaban yang tidak
 dikehendaki penguji.

 Mahasiswa itu adalah Niels Bohr, warga Denmark
 genius yang kelak akan memenangkan hadiah
 Nobel untuk bidang Fisika.

Cabut aja togenya

Pada suatu pagi,ada sekumpulan anakx2 kecil perempuan, sedang bekerja membantu ibunya,menampih(Membersihkan biji kacang hijau dari kulitnya)di ladang.

 Tibax2,salah satu dari "Anak kecil perempuan"
 tsb MENANGIS, Ketakutan.
 Ketika ditanya "ibunya" ,anak kecil itu memberitahukan bahwa
 " Ada biji kacang hijau yg masuk ke dlm kemaluannya".

 Bergegas "Ibu" tsb membawa anaknya itu,
 ke puskesmas terdekat.
 Bersedihlah ibu anak tsb, mendengar bahwa,
 anaknya harus dibawa ke R.S dikota,
 karna keterbatasan alat medis & perkiraan biayanya yg mahal.

 Taklama kemudian, datanglah "Suami" dr ibu tsb,
 akhirnya mereka memutuskan, untuk membawa anak mereka,ke  "DUKUN" ternama di kampung itu.
 Sesampainya disana,
 mereka menjelaskan musibah yg terjadi pada anak mereka.

 Tibax2, TERTAWALAH DGN KERAS "DUKUN" TSB,& BERKATA:" GITU AJA KOQ REPOT,
 TUNGGU AJA AMPE 3 HARI, NTAR JUGA NUMBUH,
 HABIS ITU TINGGAL CABUT DEH POHON TOGENYA,,

Homo

disebutkan bahwa hari tersebut adalah sabtu malam alias malam minggu,seorang anak muda sedang menunggu kekasihnya yang tak kunjung datang,dengan hidung meler,mata berkunang2 dan kulit gatal2 dia mulai khawatir dengan keberadaan sang kekasih,dan akhirnya dia pun datang.


 A=pacarnya
 B=kekasih yang nunggu

 A=sorry say tadi agak macet dijalan,,ada nenek2 batere nya abis tadi
 B=alah alasan aja bisanya,,udah lama aku nunggu didepan rumah ni,ampe dikirain tadi mw ngepet sama tetangga.
 A=sekali lagi maap ya say ya,,pliis,,q jg g mw telat kayak gini,,sbnrnya q pngeen cpt2 liat senyum kamu yang indah,tapi tadi emg lagi ada masalah itu dijalan,,(gombal secuil gan)
 B=ya udaah,,yg penting kamu udah sampai sini q juga udah seneng,,

 Setelah 15 meniit berlalu diluar rumah akhirnya mendung pun menjadi hujan.

 A=wah ujan say
 B=iya ni,,jadi pengen dipeluk

 tiba2 datang suara dari dalam rumah,
 Bapak=diluar ujan,ayo masuuk,,itu si Budi diajak masuk juga.
 B=iya paaaak
 Bapak=o iya,,sebelum masuk kamu ajak si budi Benerin tanggul di sawah dulu sana Ton,,
 B=oke pakk

 dan si Tono dan Budi pun pergi kesawah membetulkan tanggul yang jebol,,Tamat

Pilihan gadis

Seorang gadis ditaksir 4 orang pria :
 Pria pertama adalah seorang pegawai PT. Telkom.
 Pria kedua adalah seorang pegawai PT. Pos Indonesia.
 Pria ketiga adalah seorang dokter.
 Pria keempat adalah seorang guru SD.

 Orang tua gadis merasa yakin, bahwa si gadis akan memilih 3 pria pertama, sedangkan yang keempat, guru SD, tidak akan dipilih. Alasannya jelas, 3 pria pertama jelas masa depannya. Sedangkan kita semua tau, guru SD gajinya kecil, sering dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

 Ternyata si gadis memilih guru SD. Orang tua gadis penasaran, ditanya deh alasannya.

 Jawaban gadis :
 "Yang orang Telkom bisanya cuma 3 menit, lewat itu harus masukin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa udah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat. Terus kalo yang dokter, baru masuk kamar udah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, dan ngobrol-ngobrol. Sedangkan guru SD kan enak... dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya : sudah ngerti belum... kalau saya jawab belum... pasti diulang lagi dari awal.. kan enak jadinya lama..".
 Pliss balez sms ini spy gw yakin lo ga knapa"....

Pemerah susu

"Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih. Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari.8-| =-?
 Karena kesepian... Tiba2 dia ingat bagaimana cara memerah susu, terpikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri. ({})

 ?Ia memasukan "anu" nya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya, secara otomatis semuanya berjalan dan mulailah alat itu memijat, bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa, bahkan akhirnya sampai dia ejakulasi.?? Akan tetapi saat ia sudah ejekulasi, ia tidak dapat melepaskan alat tersebut, dengan panik ia membaca petunjuk manual yang masih tergeletak tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu.??

 Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ejekulasi. ???

 ?Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual.
 Peternak : "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi ?"???

 Customer Service : "Oh tenang saja Pak. Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 liter susu...." ???
 Ooh Lontooooooooooooong........ !!
 ? ? ? (*)ยบ°?•??:'( =D=))•

Ultah istri

Seorang lelaki bernama udin pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk
 pesta ulang tahun isterinya.
 "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis manis yang melayani si udin. "Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma
 bertambah cantik" di bagian bawah," kata si udin.
 Esoknya, udin datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.
 Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan para tamu undangan yang
 lain, udin hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:

 "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

Ngibulin

Dulu Di Perumahan Ada Perempuan Cantik Bernama Manohara.. Namun Perempuan itu Anak nya Pa Ustad.. Tetangga nya.. bernama PARJO berniat meminjam palu di rumah pak ustad...saat masuk ke rumah PARJO pun langsung menannyakan palu tersebut begini nih gan percakapan nya

 PARJO : PAK USTAD ADA PALU GAKK ??

 PAK USTAD : ADA .. ITU DI MANOHARA AMBIL AJA... ( PAK USTAD YG SEDANG SIBUK MENYIRAMI TANAMAN)

 PARJO PUN KE TEMPAT MANOHARA DI KAMARNYA
 PARJO : MANOHARA KITA ANU ANUAN YUK :maho

 MANOHARA : AHH ENGGAK AH ENGGAK..

 PARJO : PAK USTAD MANOHARA NYA GAK MAUU....

 PAK USTAD : UDAH MANOO KASIH AJA.. ( MENGIRA YG DI MINTA PALU)

 PARJO : TUH DENGEERKAN DI SURUH AMA PAK USTAD..

 MANOHARA : YAUDAH DEHH..
 (AKHIRNYA PUN MEREKA ANU ANUAN.. :maho)
 SETELAH MENDAPATKAN PALU.. PARJO BERMINAT MEMINJAM TANG LAGI..

 PARJO : PAK USTAD MINJAM TANG DONG..

 PAK USTAD: ADA DI MANOHARA AMBIL AJA

 PARJO : MANOHARA LAGI YUKK..

 MANOHARA : GAK AH KANG.. GAKK..

 PARJO : PAK USTAD MANOHARA GAK MAUU..

 PAK USTAD : UDAH MANOO KASIH AJA....

 AKHIRNYA MEREKA PUN MELAKUKAN LAGI.. :maho


Copet

Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.

 Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono.

 Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
 Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
 Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
 Tono: Halo mas Udin..
 Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
 Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
 Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
 Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)
 Udin: Kamu mau dibawain apa?
 Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...
 Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!
 Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
 Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
 Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...
 Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono
 Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...
 Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

Perkosa

Pada suatu hari suami mnelepon istri. Si suami kaget karena istrinya terdengar sedang menangis....

 Suami: mah, kamu knp mnangis?

 Istri: "Diperkosa"

 Suami (shock, marah lalu brtanya): Siapa yg mlakukannya & kapan? Jwb!

 Istri: paijo pah, pembantu baru kita. Td pas hujan.

 Suami: Apaaa..!!

 Istri: Kta dia papah yg mnyuruh dia memperkosa mamah stlh dia dpt sms dr papah. Emg papah "sms" dia apa?

 Suami: papah cuma sms "jo nanti klo hujan angkat baju sm rok nyonya ya. Trus masukin burungnya"

Daun pisang

di desa terpencil,tersudut,terisolasi,parah banget ya gan.
 ada orang gila yang meninggal di desa tersebut, singkat cerita dia meninggal di pos kamling.
 kepala desa : jadi bagaimana mayat nya saudara2 ada pendapat.
 warga : langsung dikubur aja pak des!!
 kepala desa : jangan begitu lah,ada ide kalian.
 Warga : bagaimana kalu kita bungkus pakai daun pisang pak des,kalau kain kafan kita Ga puya pak des.
 kepala desa : okelah kalau begitu.
 malam pukul 7:30 mayat di kubur, dengan hanya di balut pakai daun pisang.
 setelah di kubur,warga pulang.
 tiba2 7 langkah terakhir kuburan itu terbuka lagi,dan mayat itu pun keluar dengan sangat marah nya kepada warga.
pocongkkkkkkkkk : eh luh warga,pada gila ya. emang gua lontong,pake daun pisang !!!!!! .

Dampak korupsi

Perekonomian suatu Negara bukan cuma dilihat dari pendapatan RAKYATnya.
 Tapi juga nasib para Hantunya.
 BANDINGKAN !!!

 DRAKULA (Eropa):
 Memakai jas mewah,
 rambut rapi,
 berpendidikan&tinggal; dikastil megah.

 VAMPIR(RRC):
 Memakai baju adat bangsawan Cina,
 kalung & giok,
 tinggal dikuil/istana.

 nahh ...
 KUNTILANAK (Indonesia);
 Cuma pake' daster putih kucel kotor g pernah dicuci,lingkaran mata hitam tanda kurang tidur&muka; pucat karena g makan,
 rambut panjang g terurus,
 tinggal di gudang yg tua/pepohonan/lorong yg gelap.


 BETAPA MISKINNYA NEGARA KITA!!!
 sampe setan juga kena' dampak korupsi!!

Gedein

Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.

 Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
 Guru : "Gedein Sedikit!!"
 Murid : "Tokek2 di dinding.."
 Guru : "Gedein lagi!.."
 Murid : "Buaya2 di dinding.."
 Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."
 Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."
 Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
 Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
 Guru : "besarin lagi!!!
 Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."
 Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
 Murid : "Gedein dong pak."
 Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
 Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,
 Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg)....

DPR

Bus berisi anggota DPR tergelincir masuk jurang.Tak lama kemudian warga datang,lalu dengan cekatan mengubur mereka secara massal rombongan anggota DPR tersebut...! beberapa menit kemudian polisi datang dan bertanya,"Apakah bapak bapak yakin mereka sudah mati? kok langsung dikubur semua?
 Warga menjawab dengan kompak ,"Sebenarnya tadi ada yang teriak teriak ngaku masih hidup pak..tapi bapak tau sendiri kan....omongan mereka kan GAK BISA DIPERCAYA

Nanggung

Nafsu Pak Haji
 Pada Suatu Hari Ada Seorang ibu-ibu cantik,sexy,montok pokoknya oke dah tapi dia selalu haus sex sebut saja namanya dina,,
 Pada suatu Ketika Pak haji lewat depan rumahnya dina dan melihat dina menggunakan celana sangat pendek dan kaos gantung ,,

 dina = Pak Haji Mampir Dulu ,
 Pak Haji = Astagfirullah ! (Sambil Duduk Diruang tamu)
 dina = Ada apa pak haji ? (Bingung)
 Pak Haji = Kogh Pakaian Kamu Gak Sopan Begini ?
 dina = Dah Biasa Pak Haji (Sambil Menarik Pak Haji Kekamar)
 Pak Haji = Mau Ngapain Kita din dikamar kamu ?
 dina = Udah Pak Haji Diem Aja Deh ,, Sekarang Pak Haji Lepas Bajunya ..
 Pak Haji = Astagfirullah jangan din ,,
 dina = Pilih Lepas Atau Aku Sobek Al-Quran Pak Haji ?
 Pak Haji = Baiklah Aku lepaskan (Sambil Melepaskan Bajunya)
 dina = Ya udah Pak Celana Ama Celana Dalemnya Juga !
 Pak Haji = Astagfirullah Jangan din (Sudah Mulai Takut)
 dina = Dari Pada Tasbihmu Aku Putusin? (Dengan Suara Menggeretak)
 Pak Haji = Astagfirullah (Dalam Keadaan Bugil Bersama DINA)
 dina = Yuk Pak Haji Kita Maen Dari Pada Tasbihmu ku putusin ,?
 Pak Haji = Yaudah aku Lakuin (Dengan Terpaksa)

 Setelah Selang Beberapa menit dina merasa sangat Sakit Karena Punya Pak Haji Terlalu besar ..

 dina = Pak Haji Udahan Sakit Banget nehh ..
 Pak Haji = Tunggu Dikit Lagi ,,
 dina = Aku putusin Tasbih kamu kalo km gak mau berhenti ??
 Pak Haji = Yah Gak Papa putusin aja masih banyak kogh di toko ,,
 dina = $%^&#$%@%$#^&$^#%#$$%^&#$%@

Arak

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

 “Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”

 Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

 “Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”

 Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

 Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………

Kotak hitam

Ada 3 cewe (Belanda,jepang&afrika) yang sedang naik pesawat udara .
 Tiba2 pesawat yang ditumpangi mereka tersebut rusak&akan jatuh.
 Cewe Belanda cepat2 dia dandan,cantik sekali.
 Teman2nya bertanya:”Knp malah dandan?”.
 Dia jawab:”Biasanya kalo pesawat jatuh,yg ditolong pertama2 itu yg cantik2?.
 Cwe Jepang tidak mau kalah.Dia lipat roknya tinggi2.
 Teman2nya bertanya:”Kenapa kamu lipat rok?”.
 Dia jawab:”Yang ditolong pertama kali,kan yg pahanya putih”.
 Cewe Afrika jd sewot. Dia lepas semua pakaiannya!
 Teman2nya jd bingung & bertanya: “Kenapa kamu telanjang?”.
 Dia jawab:”Kalo pesawat jatuh,yang pertama kali dicari adalah KOTAK HITAM”.

Gadis dari jaman ke jaman

Gadis - Gadis Modernisasi Menurut D.Boyke.

 :$ Era 1970's,
 Cintai Aku,Tapi Jangan Sentuh Aku.

 :$ Era 1980's,
 Sentuh Aku,Tapi Jangan Cium Aku.

 :$ Era 1990's,
 Cium Aku,Tapi Jangan Melakukan Lebih Dari Itu.

 :$ Era 2000's,
 Lakukan Apapun,Tapi Jangan Bilang Siapa".

 :$ Sejak Era 2011's,
 Lakukan Semuanya,Kalau Tidak Aku Akan Bilang Ke Semua Orang,Kalau Kamu Tidak Bisa Apa2.....

Salah mengerti

Suatu hari di rumah sakit,terbaring sosok tubuh kurus sedang kritis dengan "infus ditangan kanannya" dan oksigen yang terpasang dimulut dan hidungnya. Pria kaya ini terkena penyakit paru-paru. Dia adalah pemilik perusahaan terbesar yang ada di negaranya.

 Anak-anaknya berkumpul menjenguknya dirumah sakit, beliau memiliki 5 anak, Yanto,Siti, Adi, Anis dan Joko (dari anak pertama - anak ke 5)

 Yanto duduk di ranjang disamping tubuh ayahnya, sedangkan saudaranya berdiri disamping ranjang sambil memijat kaki ayahnya. Tiba-tiba sang ayah tersengal sambil mengacungkan jari memberi kode meminta bolpoin dan selembar kertas.

Yanto:"siti, ambilkan ayah bolpoin dan kertas sepertinya ayah ingin menulis sesuatu"
Siti:"Ini kak,.."
sambil memberikannya pada kakaknya. Kemudiaan yanto memberikan kertas dan bolpoin itu pada ayahnya. Dengan nafas yang tersenggak melemah dan tangan mulai gemetar, pria kaya itupun menuliskan sesuatu dalam kertas itu.

Anis:"sepertinya ayah menulis surat untuk kita"
Joko:"ya kak.."
Adi:"ssstt, diam !! ayah sedang kritis!"
Selesai menulis, kertas itu diserahkan kepada yanto. Tanpa membuka Yanto langsung melipat kertas itu dan memasukkannya kedalam saku. Tak berapa lama kemudian, sang ayah akhirnya menghirup nafas terakhir. Sambil berdiri Yanto menasehati adiknya[indent]
Yanto:"adik-adikku ayah sudah meninggal, kita harus sabar, ini surat wasiat dari ayah kakak simpan dulu nanti kita buka bersama sama kalau sudah 40 hari kematian ayah.."
 (sambil memasukkan kertas itu kedalam sebuah amplop)
 Keempat adiknya mengangguk sembari menangis,..

40 Hari Kemudian
Siti:"Kak yanto, ini sudah 40 hari kematian ayah saya penasaran apa isi surat wasiat dari ayah kak ??"
Yanto:"Kita harus menunggu adik-adikmu dulu,.. panggil Adi, Anis dan Joko kemari,.. "
Yanti:"Baiklah kak.."
 Tak berapa lama kemudian ke lima bersaudara berkumpul dan ditemani oleh beberapa kerabat mereka dan seorang pengacara.

Yanto:"adik adiku surat wasiat dari ayah ini saya serahkan pada pengacara untuk membacanya untuk kita"
 (sambil menyerahkan amplop yang berisi surat wasiat dari ayahnya)
Kemudian pengacara itu membuka surat itu dan bermaksud untuk membacanya.. Tapi dia tertegun melihat ke 5 anak itu.

Joko:"kenapa bapak melihat kami seperti itu?? cepat dibaca surat wasiatnya pak!"
Sang pengacara berdiri dari tempat duduknya dan menyerahkan surat itu pada Joko lalu pergi meninggalkan rumah itu seraya berkata,..

Pengacara:"nih kalian baca saja sendiri"
Joko pun membuka amplop itu dan membacanya, tiba-tiba ia malah menangis,...

 Penasaran apa isi suratnya??
 ini dia isi surat wasiatnya
Spoiler for Isi Surat:

"YANTO,SELANG OKSIGENNYA JANGAN KAMU DUDUKIN, PAPA NGGAK BISA NAPAS,.."

Sayembara Ahli Potong

 Untuk mengetahui siapakah ahli potong di dunia, diadakanlah sayembara.
 Pa : Panitia
 In : Peserta Indonesia

Karena begitu banyak pendaftar, akhirnya hanya diambil tiga orang saja, yg dianggap memiliki talenta bagus, yaitu perwakilan dari Australia, Jepang, dan Indonesia.

Peserta pertama dari Australia diwakili oleh suku aborigin dengan bumerangnya. Dengan sekali lempar, suku aborogin berhasil membunuh seekor kuda.

Peserta kedua dari Jepang dengan samurainya. Dengan sekalih tebas, dia berhasil membunuh gajah terbesar di afrika.

Peserta terakhir dari Indonesia diwakili oleh orang madura dengan celuritnya. Tiba2 dia mengayunkan celuritnya, dan......
 Pa : Apa yg anda bunuh? Saya tidak melihat sesuatu apapun.
 In : Lihat dulu baik2, apa yg ada di atas meja.

 Setelah dilihat dengan seksama oleh panitia, terlihatlah seekor nyamuk tergeletak di atas meja.
 Pa : Apa ini? Hanya seekor nyamuk yg anda bunuh? Tanpa keahlianpun, orang bisa membunuh seekor nyamuk. Jadi sudah jelas peme......
 In : Eits....tunggu dulu, jangan buru2  Nyamuk itu tidak mati. Lihat baik2.

 Karena si panitia tidak sanggup melihat lebih detail lagi, akhir dia menggunakan mikroskop sebagai alat bantunya.
 Pa : Loh, kenapa ini nyamuk kok guling2?
 In : Ya jelas aja, gmana ga' guling2 kesakitan, org tu nyamuk baru aja gue sunat. :D :D


SEBELUM MENIKAH...

SEBELUM MENIKAH...

 Cowok : Akhirnya... aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
 Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
 Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
 Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
 Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
 Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
 Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
 Cewek : Maukah kau menciumku ??
 Cowok : Ya
 Cewek : Sayangku.......


 Sesudah 5 tahun nikah....tinggal dibaca dari bawah ke ata

Nenek

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya
 datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
 Setelah sampai di rumah nenek terjadilah pembicaraan antara Ibu Mira dan Nenek

 Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
 Nenek: Oh, silakan duduk silakan duduk.
 Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

 Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
 Nenek: Oh yah yah boleh boleh boleh.
 Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
 Ibu Mira: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.

 Nenek: Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu.
 Ibu Mira: WUANJRIIIIITT...!!!

Main sama ayam

Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

 Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

 Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

 Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

 Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

 Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.

 Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

 Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

 Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

 Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
 Udah puas, Jono pun pulang.

 Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

 Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

 Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
 Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

 Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

 Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

 Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

 Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

 Jono : (muka memerah)

Gantian sama istri

Suatu hari seorang pria yang cape karena pekerjaannya, kesal dgn istrinya yang dianggap hanya duduk2 dirumah, sedang ia jungkir balik mencari uang.

 Dia berdoa memohon kepada Tuhan :
 " Tuhan, saya berangkat ke kantor, bekerja 8 jam sehari, sementara istriku enak2 du2 dirumah. Aku ingin Engkau menukar tubuh kami sehari saja, biar dia tau beratnya cari uang "

 Tuhan mengabulkan permintaan pria tsb...

 Paginya, ia bangun dan mendapati dirinya sbg istri. Dimulai lah hari itu dgn membuat sarapan untuk seluruh keluarga, membangunkan anak2, mempersiapkan seragam mereka, mempersiapkan bekal sekolah. Kemudian mengantar ke sekolah, Lalu mampir ke Bank untuk melakukan transaksi keuangan mereka, melakukan tagihan bulanan, dilanjutkan dgn belanja, baru pulang rumah dan membuat pembukuan keluarga.

 Dirumah ia harus membereskan tempat tidur,menyapu,ngepel,mencuci pakaian dan piring, Setelah itu menjemput anak2 pulang sekolah...
 Sampai dirumah, menyiapkan makanan siang, kemudian membantu anak2 mengerjakan PR, Pada saat anak tidur siang, ia mulai menyetrika sambil nonton TV.
 Pkl 4.30 sore, ia mulai menyiapkan makan malam, mencuci dan memotong sayur untuk masak dan dilanjutkan dgn mencuci piring kotor makan siang tadi,masak dan menunggu suami pulang kerja dan memandikan anak2.

 Makan malam dimulai dgn sedikit keributan dimeja makan karna anak2 bertengkar,setelah itu mencuci piring dan dilanjutkan melipat baju yang sudah kering untuk disetrika besok, Setelah mengantar anak2 tidur, jam 10 mlm ia terkapar kelelahan
 Hari itu ditutup dgn melayani suaminya

 Pagi berikutnya ia bangun dan segera berdoa :
 " Tuhan, betapa bodohnya aku tidak menyadari bagaimana susah dan mulianya tugas seorang wanita. Aku begitu bodoh iri dgn istriku,
 Kembalikanlah Aku ke keadaan semula "

 Jawab Tuhan :
 " Hambaku, engkau sudah belajar sesuatu rupanya. Aku dgn senang hati untuk mengembalikanmu seperti semula. Tapi.....
 tunggu 9 bulan lagi, bersabarlah,,,,
 Karena kamu hamil semalam. "

Pengemis

Hari masih pagi ketika seorang pengemis berdiri di depen pintu dan berkata,
Pengemis : "Bersedekahlah untukku, karena aku kelaparan!"
Tuan rumah : "Maaf, kami belum memasak nasi."
Pengemis : "Kalau begitu, berilah saya segelas beras biar kami masak sendiri."
Tuan rumah : "Kami tidak mempunyai beras"
Pengemis : "Bagaimana kalo saya minta air minum saja?"
Tuan rumah : "Air juga tidak ada."
Pengemis : "Kalau begitu ........

......Kenapa diam saja? Ayo mengemis bersamaku!" 

Bunuh Diri

Di suatu malam hari diceritakan ada seorang preman yang sedang naik motor mau pulang dari tempat dia nongkrong bareng dan juga mabuk-mabukan.

 Waktu melewati jalanan di sekitar tanjung priok tanpa sengaja dia melihat seorang cewek putih nan cantik dengan busana yang ketat dan seksi lagi berdiri di pagar jembatan tanjung priok. Menghadap ke sungai priok yang tenang dan dalam itu.

 Dia pun gak mau melewatkan kesempatan yang ada, dia segera memutar motor menuju cewek itu.

 Preman: " hey cewek, kamu lagi ngapain berdiri di situ?"

 Cewek: (sambil menangis sesenggukan) "Aku pengen bunuh diri bang, aku sudah gak kuat lagi"

 Si preman ini rupanya gak pengen ketinggalan kesempatan, maka dia memanfaatkan sebaik-baiknya.

Preman: "Kamu jangan bunuh diri.. turunlah, apa kamu gak mau ngerasain surga dunia dulu, apa kamu gak kepengen ciuman atau apa?"

 Cewek :"Iya deh aku pengen ciuman dulu,"

Akhirnya cewek itu mencium preman dengan hot banget.. saking hot ciumannya malah membuat si preman kewalahan.

 Preman:"Ciuman kamu hot banget sih, dengan wajah cantik dan tubuhmu yang seksi kamu bisa dapat semua laki-laki yang kamu inginkan. Abang juga mau kalau kamu mau kimpoi sama abang. Sebenernya, kenapa sih kamu pengen bunuh diri di sini?"

Cewek itu kemudian menjawab dengan lemah lembut seakan-akan larut dalam kesedihannya.

"Aku sudah nggak kuat, bang. Kedua orang tuaku gak setuju kalau aku merubah jenis kelamin yang dulu menjadi seperti yang sekarang ini."

Kopi Luwak

Si dono dateng ke rumah indro lalu disuguhi kopi, dono penasaran langsung minum lah terjadilah percakapan

 Dono : Ini kopi apaan ndro kok rada kecut
 Indro : kopi istimewa itu, hampir sama kaya kopi luwak yang mahal itu
 Dono : ow geto toh, kopi apa namanya?
 Indro : kopi kucing, gue buat sendiri
 Dono : lho kenapa dinamai kopi kucing? apa sebabnya?
 Indro : ya karena diolah dari kucing, bukan luwak! ya aku juga trinspirasi kopi luwak itu yg mahal, jadi biar gampang pake kucing aja
 dono : emang kucing doyan kopi?
 Indro : ya kagak, tuh kopi gue gerus kasar trus campurin ikan asin, trus baru aku kasih makan tuh kucing
dono:UEKKK!!!

Liat dari jendela

OBROLAN 2 Wanita bertetangga :
 A : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"
 B : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "
 A : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ??"
 B : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!"

Emut

Pada suatu ketika, di sekolah TK, bu guru baru mengajari cara makan, ada Tanya jawab berikut ini :

 Bu Guru: Nah, tadi sudah diajari bu guru, kalau makan nasi dikunyah, kalau obat diuntal, Hayo anak2 sebutkan barang yang di emut??

 Murid A : Permen bu guru!

 Bu Guru: Pinter!

 Murid B : Coklat bu guru!

 Bu Guru: Pinter!

 Bu Guru: Ada yang tau lagi??

 Kemudian dari belakang ada yang menunjuk

 Murid C : Saya tau bu guru!

 Bu Guru: Ya, apalagi sebutkan?

 Murid D : Sarung bu guru!

 Bu Guru: lha?! kok sarung?

 Murid D : Iya bu, soalnya saya tadi malam dengar Ibu berbicara sama Bapak seperti ini, “Sarungnya cepat dilepas pak, biar saya emut…”

 Bu Guru: hah?!#$%$^#$@

Polisi

Jadi gini gan,om ane kan lagi jalan naek motor didaerah gatot subroto..Karena lagi buru" dia nerobos lampu merah
 Ternyata didepan ada polisi,nasib deh ditilang..Lalu polisi bilang:
 Polisi:Selamat siang pak.
 Om:Siang
 Polisi:Bapak liat gak lampu lagi merah ?
 Om:Liat pak.
 Polisi:Kalo ngelihat kenapa diterobos.?
 Om:Abis saya gak ngeliat bapak
 Polisinya: #%@$#%@$#@^#@

Si sumbing

Critanya ada cwo pulang gawe. Cwo ini memiliki klainan yaitu bibirnya sumbing. Saat ada bis jurusan rumah dia, dia stop trus naik lah tuh cwo. 30 menit berlalu akhirnya rumahnya dah deket n mau turun, pas deket si cwo bilang:
 "Bang.. kiwi bang.."
 sang kenek pun menjawab spontan:
 "Pabrik kiwi masih jauh pak.."(tanpa melihat si cwo)
 "Kiwi bang..!!"(aga emosi si cwo)
 "Pak santai aja sih pak, nnti klo dah mo sampe pabrik kiwi ane kasi tau..!!" (sang kenek pun g mau kalah emosi..)
 "KIWI BANG..!!" (triak si cwo penuh emosi)
 "MASIH JAUH PAK..!! (g kalah kenceng jawabnya si kenek)
 Sangking emosinya, si cwo nyamperin si kenek, lalu dia tarik paksa bibir sumbingnya agar berbentuk bibir normal, lalu triak..
 "KIRRIIII BEGOOOOO....!!!!!!!!.

Beda cewek jelek ama cakep

Bedanya cewek cantik dan cewek jelek ini hanya sekedar humor saja tanpa ada maksud merugikan salah satu pihak. Jika ada yang merasa dirugikan saya mohon maaf.

Cewek cantik lagi senyum nih
 Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya..
 Cewek jelek lagi senyum nih…
 Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh..

Cewek cantik lagi nangis
 Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
 Cewek jelek lagi nangis
 Cowok bilang : berisik tau kaya kunti aja!

Cewek cantik, duh panas banget ya hari ini
 Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
 Cewek jelek, duh panas banget ya hari ini
 Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…

Cewek cantik, cium donk, please…
 Cowok bilang : gak usah disuruh deh, pasti sigap…
 Cewek jelek, cium donk, please…
 Cowok bilang : cium tembok aja sana!!

 Cewek cantik kebelet dibeliin berlian
 Cowok bilang : Sabar ya, nanti nabung dulu…apa sich yang ngga aku beri buat kamu
 Cewek jelek kebelet dibeliin berlian
 Cowok bilang : Kamu tuh, ngga tau cari duit susah, malah minta yg aneh-aneh lagi

Cewek cantik bangun siang
 Cowok bilang : kamu tidurnya nyenyak sekali tadi malam. Ngga papa ko
 Cewek jelek bangun siang
 Cowok bilang : Kamu tidur apa pingsan, dasar kebo

Cewek cantik kentut
 Cowok bilang : Ngga papa, kalo ditahan nanti jadi penyakit lho
 Cewek jelek kentut
 Cowok bilang : Bau tau nggak, ngga punya sopan santun sama sekali sich

Cewek cantik baru diputusin
 Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
 Cewek jelek baru diputusin
 Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok.

Cewek cantik habis dandan ah
 Cowok bilang : wuah…persis bidadari
 Cewek jelek habis dandan ah
 Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…

Cewek cantik dapet cowok jelek
 Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
 Cewek jelek dapet cowok jelek
 Cowok bilang : sesama jenis harus mesra…

Cewek cantik hamil
 Cowok bilang : gak papa deh, gue rela jadi bapaknya…
 Cewek jelek hamil
 Cowok bilang : kebetulan kakek gue jomblo..

Rabu, 12 September 2012

Menghapus Applikasi Tersembunyi Penyebab Blackberry Hang/Error

caranya hapus lewat Safe Mode :

 1. Cabut Batere
 2. Setelah led merah nyala TEKAN DAN TAHAN tombol escape atau yang disebelah kiri nya tombol merah(Turn Off) sampe BB masuk ke Home Screen
 3. BB teman2 sekarang berada dalam modus Safe Mode, Lalu tekan OK
 4. Hapus Aplikasi Aerize Optimizer di :
 • Options » Applications(OS 5) atau
 • Options » Advanced Options » Applications( OS )

 Restart BB nya.

Jumat, 07 September 2012

Konsumen Yg Menyebalkan


Sepasang kekasih  masuk ke warung nasi goreng.

datang pelayan menanyakan pesanan mereka.
si cewe memesan, "Bang pesan nasi goreng 2  Yang satu pedas  yang satu jangan pedas  Kalo yang pedas nasinya sedikit saja

Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan

Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak

Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak

Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi

Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja

Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak

Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk

Terus yang pedas pake kerupuk

Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Trus mas, ada jus apa?
"Sirsak, semangka, mangga, melon, jeruk".
Trus_apa_lagi?
"Tomat, nanas, belimbing".

Ya udah,  pesan air putih aja

si pelayan masuk bilang sama koki, " MEJA NO 8 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE RAWIT 23 BIJI, gak pake minum...

Sepakbola

Suatu ketika beberapa pemain Sepakbola berdoa bersama.
Tiba-tiba ada keajaiban dan mereka lalu berdialog dengan Tuhan:

David Beckham kemudian bertanya kepada Tuhan,
Kapan Inggris juara dunia ?

Tuhan menjawab : Tahun 2014
David Beckham pun menangis

Giliran Cristiano Ronaldo bertanya kepada Tuhan,
Kapan Portugal juara dunia ?

Tuhan menjawab : Tahun 2022
Cristiano Ronaldo pun menangis

Kemudian Park Ji Sung bertanya,
Kapan Korea Selatan juara dunia ?

Tuhan menjawab 20 tahun lagi
Park Ji Sung pun menangis

Lalu tiba giliran Bambang Pamungkas bertanya ,
Kapan Indonesia juara dunia ?

Tuhan pun MENANGIS..?. !!!
Sambil berkata pelan : "Nak, kalau MIMPI kira2 dong..." :D :D

Berpantun

Sepasang suami istri saling berbalas pantun. "burung pipit
buah kedondong
Pa minta duit
dong..."

Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
"burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..."

disambut lagi oleh sang istri
"burung pipit
buah kedondong
udah dijepit
uangnya dong..."

ehh suami bales lagi
"burung pipit
buah kedondong
jepit lagi dong..."

di bales lagi sama istrinya
"burung pipit
buah kedondong
dasar pelit
ntar tu t@t@t dipotong..."

Dg PD si suami bales lagi
"burung pipit
buah kedondong
Kalo T*t*t dipotong ntar Kamu bengong...". .

Dg geram istri jwb:
burung pipit buah kedondong.
T#t#t dipotong..cari brondong dong..

Puisi Rumah Tangga

BANGUN LAMBAT, BINI NGOMEL
BALIK LAMBAT, BINI NGAMBEK
DUIT LAMBAT, BINI CEMBERUT
HANYA....''KELUAR LAMBAT'' AJA....
YG BIKIN BINI TERSENYUM

BICARA KERAS BINI MARAH,,,
MINUM2AN KERAS BINI MARAH,,,
TAK CUKUP BERAS BINI MARAH,,,
CUMA SATU YG BINI TAK MARAH,,,
KLO "BATANGNYA KERAS"...
BINI Pร„STI KETAWA KERAS
HA..HA..HA..HA..HA..HA
DAN MAKIN D'TUSUK SEMAKIN KERAS KETAWA-NYA BUKAN LAGI HA..HA..HA...
TAPI TERBALIK JADI AH..AH..AH..AH..AH...AH 

JANGAN SEDIH JANGAN BINGUNG,APALAGI SAMPAI LINGLUNG...
DENGARKAN SAJA LAGU SENANDUNG...
DISANA ADA SEEKOR BURUNG
YANG HIDUP TERKATUNG2
KADANG LEMES KADANG NGACUNG..
DIA HIDUPNYA MENGGANTUNG
KARENA TERKURUNG DLM SARUNG KADANG BISA BERBENTUK CEMBUNG...
TAPI DIA CUKUP BERUNTUNG
GAK PERLU NYARI TEMPAT UNTUK BERLINDUNG
GAK PERNAH MERASA BINGUNG
PALING TUGASNYA BIKIN PERUT JD MELENDUNG

Dulu saya juga . . .

Sepasang kekasih sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "suka ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak..., cuma nostalgia aja....,dulu saya juga punya.

Kuda

Seorang suami duduk sambil membaca koran ketika tiba-tiba istrinya datang dan memukul kepalanya dengan penggorengan. ‘Mengapa kamu memukulku?” tanya suami.

Sang istri berkata, “Tadi ada kertas dengan nama Maya, aku menemukan disaku celanamu”.

Sang pria kemudian berkata, “Ketika aku ke tempat pacuan kuda minggu lalu, Maya adalah nama kuda yang aku jagokan”.

Sang istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya.

Tiga hari kemudian sang suami sedang menonton televisi dan tiba-tiba istri memukulnya kembali dengan penggorengan yg lebih besar lagi hingga pingsan. Setelah tersadar suami bertanya, “Mengapa kau pukul aku lagi?”.

Sang istri berkata, “Kudamu tadi nelpon !!

Beda teknik pengobatan Dokter dengan SinShe

Si Hendra kena penyakit kelamin...
Kelaminnya bentol2, merah, gatal, berair dan sakit sekali...

Karena gak tahan Hendra pergi ke dokter spesialis kulit kelamin...
Setelah diperiksa, dokternya bilang.. ”Waduh pak.. ini penyakit berbahaya… satu2nya cara supaya bapak bisa selamat, kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar ke-mana2”
Mendengar vonis dokter, Hendra pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu untuk berpikir...

Saat pulang.. Hendra melewati praktek sinshe tradisional.. lalu dia masuk kesana..
[ CADEL MODE : ON ]
Setelah melihat penyakitnya.. sinshe nya bilang.. “waa.. ini emang penyakit belbahaya dan langka.. loe dah pigi ke doktel..??”

Hendra jawab dengan sedih.. “iya koh.. kata dokter musti di amputasi”
si Sinshe bilang.. “haiyaa.,dasal doktel zaman cekalang mata luitan.. Sikit-sikit opelasi… sikit-sikit amputasi… mau luit saja… ini tilak pellu li amputasi..laa!!”

Mendengar itu hendra pun menarik napas lega..dan merasa sgt gembira. “Jadi kelamin saya Gak perlu diamputasi..??”
Sinshenya bilang.. “Minum lamuan ini, tilak pelu li potong ,... tunggu tiga hali juga copot sendili ..!!!

2 telor

Alkisah Pejabat Minta Barang "ISTIMEWA"
Seorang Pejabat tinggi di Jakarta yg sedang menginap di Hotel bintang Lima, ingin Menguji Ajudannya yg baru..Yg kebetulan dari luar kota jakarta.

Di pagi hari...

Pejabat ; Karyooo...tolong pesankan saya Nasi goreng ISTIMEWA...

Ajudan ; Maksudnya ISTIMEWA pak ?
(Karna takut salah)

Pejabat ; Nasi Goreng ISTIMEWA itu pakai Telornya 2...

Ajudan ; Ooooh...baik pak !

Tak terlalu lama datang lah karyo dgn nasi goreng ISTIMEWA yg pakai telor 2.

Dan di siang hari...

Pejabat ; Karyoooo...tolong belikan saya Mie Goreng ISTIMEWA..kamu tahu kan ? IS..TI..ME..WA..(Diperjelas).

Ajudan ; Baik pak ! Telornya 2...
(Dgn tersenyum)

Dan di Malam harinya...

Pejabat ; Karyoooo.....

Ajudan ; iya pak ??!!

Pejabat : Saya mlm ini mau Bobo ditemani seseorng ?g ISTIMEWA... ingat ya... Yg IS TI ME WA....

Ajudan ; Siappp...pak..!!

Tak lama kemudian Ajudan Karyo menghampiri Pejabat itu yg kebetulan sedang duduk di balkon Hotel... Sambil berbiisik...

Ajudan ; Maaf pak.. Cewek ISTIMEWAnya sdh ada di kamar bapak... (Sambil tersenyum)

Lalu pejabat itu tersenyum puas dgn hasil kerja ajudan barunya...lalu berjalan masuk ke dalam kamar...

Pejabat ; Karyoooooooooooooo....Saya minta cewek yg ISTIMEWA bukannya  BENCOOOooonggg

Ajudan ; Maaf Pak...sesuai Pesanan..itu kan ISTIMEWA, ada telornya 2

Cewek dikolam renang

Alkisah wanita yang melorot CD nya dikolam renang 

Seorang wanita cantik keluar dari kolam renang, tiba2 pengunjung bersuit2,
wanita itu melihat kebawah, dan..
astaga !!!!!!!.,. celana bikininya melorot..

Tergesa-gesa dia asal ambil papan untuk menutupi bagian kemaluannya yang paling pribadi...

Pengunjung tertawa geli membaca tulisan dipapan itu:

"HANYA LAKI2 BOLEH MASUK..."

Wanita itu dengan cepat membuang papan itu dan mengambil papan yg lain lagi, tawa pengunjung makin riuh,

Dipapan tertulis:

"HARGA UNTUK MASUK: DEWASA Rp. 50.000, ROMBONGAN Rp. 30.000"

Wanita itu panik  dan mengambil papan lain, tawa pengunjung makin meriah,

ada tulisan:
"DAERAH BERBAHAYA, KEDALAMAN 2 METER. ANAK KECIL DILARANG MASUK"

Orang gila dan sumbing

Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
 “Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
 Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”

Kakek

Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2,
 tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.

Ibu Gagah

Gadis:Bu,aku takut.
 Ibu:itu biasa.
 Gadis:Berdarah bu...
 Ibu:Tenang aja.
 Gadis:Woow..anu-nya gede!?!
 Ibu:MINGGIR...biar ibu yg hadapi!.

Istri bodoh

Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:
 suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?”
 istri: “Saya,bang”
 Suami: “Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?” tanya suami dengan nada bingung
 istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku”
 suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,kan kamu pakai rok?”
 istri: “Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya”.

Merokok

di sebuah halte seorang pria sedang merokok...
 saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
 asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..

 tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok,
 tetapi asapnya berbentuk love
 dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

 perokok 1 : eh mas,kok mas hebat bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
 love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
 perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!

Tutup Lubang

Ada satu gadis kuliah di Jakarta.. Ceritanya giginya ompong dan telepon ke ibunya:

 Gadis: "Bu, aku di sini sedih tidak ada cowo yang mau naksir ke aku, karena aku ompong.."

 Ibu: "Tenang sayang.. nanti ibu jual sawah terus beli gigi palsu untuk kamu biar gigi kamu gak ada yang bolong-bolong lagi..."

 Beberapa bulan kemudian gadis itu pakai gigi palsu dan dia telepon ke ibunya:

 Gadis: "Bu, Aku sudah senang sekarang karena sudah banyak cowo yang antri ke aku dan sekarang aku sudah hamil.."

 Ibu: "Kurang ajar kamu ini, ibu sudah jual sawah untuk tutup kamu punya lobang yang di atas.. Kenapa kamu buka lobang kamu yang di bawah

Istri Maniak

alkisah ada dua pasangan pengantin baru yg tinggal di perkebunan sawit.. Nama suami beno.. Nama istri butet.. Setelah 1,5 bulan menikah beno baru menyadari kalau istri na maniak sex, pagi sebelum kerja ML, pulang kerja ML.. Sementara beno bekerja sebagai buruh tani kelapa sawit, yg begitu padat kegiatan,

 maka beno pun membawa istri nya ke mantri kebun utk konsultasi.. Dan mantri pun memberi nasihat, dan berkata : "bu butet mulai besok ML di selingi dengan pertanda hari dengan huruf 'U' Ya, misal na rabu, sabtu, minggu.."
 beno dan butet pun pulang, sesampai na di rumah butet sudah bersiap dengan pakaian dalam na diatas ranjang..
 Beno memegang kepala sambil berkata "bah.. Butet.. Ini kan hari selasa.. Ga ada huruf U.."
 butet menjawab : iya bang kalo di kampung kami bilang selasa tu SULASA (nada batak)
 beno : pfftt.. Ia la butet..

 karena tidak berhasil beno pun kembali membawa istri na ke mantri.. Kali ni mantri membuat perjanjian : " mulai sekarang siapa pun yg minta ML duluan dia di kenakan denda, 1. ML di lantai 5000 2. ML di sofa 10.000 3. ML di ranjang 20.000,"
 akhir na keesokan hari nya setelah beno pulang kerja dia sudah bersiap duduk diatas sofa dengan mengibaskan uang 10000 dua lembar, beno berkata dalam hati "yah lumayan walau capek yg penting di ranjang.."
 lalu beno berbaring di ranjang dan berkata "ayolah butet.. Naik lah di sini.."
 butet pun menjawab "loh.. Sapa yg mau dh tempat tidur...?"
 beno heran "nah itu uang 20.000 kan?"
 butet pun menjawab "ia.. Tapi ga mau di ranjang ah.. Aku mau di LANTAI 4 KALII...!!!"

Alasan film BF(blue film) dilarang

Menelik kasus pornografi dan pornoaksi, Indonesia berusaha menekan jumlah penduduk yang melakukan sex bebas. salah satu yang sangat di amati adalah dari website dan DVD porno (BF) yang beredar. Dari pembicaraan dengan para menteri ternyata ada 5 alasan kuat pelarangan hal tersebut.
Film ini tidak ada kejelasan yang mana jagoannya dan yang mana penjahatnya.
Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.
Tidak masuk akal karena ceweknya dikeroyok, ditusuk depan belakang tapi gak mati-mati malah yang kalah yang laki.
Dialognya religius, padahal bukan film rohani. karena yang ceweknya suka bilang "oh my God,, oh my God"
Ngomongnya juga suka plin plan. kadang yes kadang no...

Rabu, 05 September 2012

ORANG BUTA MASUK KE RESTO

Seorang lelaki buta memasuki rumah makan. Bedul, si pemilik rumah makan sekaligus berperan sbg pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.

"Saya orng buta, tentu saja tdk bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan mengendusnya.
Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Bedul pun segera mengambil sendok kotor bekas pelanggan yang telah selesai makan lalu memberikan kepada si buta. Dengan tenang si buta mengendus sendok tsb dan berkata, "saya pesan ikan pepes mas dan sayur asam". Sedikit kaget dan agak heran Bedul berkata dalam hati, "hmm...hebat juga nih si buta, penciumannya tajam banget...". Lalu segera Bedul menyiapkan menu tsb yang memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.

Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai utk diendus, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam.

Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya. Si Buta seperti biasa mengendus sendok itu sambil berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Bedul mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu.

Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan.

Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Bedul muncul. Ia mendatangi isterinya yang bernama Jamilah yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "milah, kamu usapkan dan masukan sendok ini di"anu"-mu..."

"Apa-apaan sih, Bang??!!!" tanya Jamilah tdk mengerti. "udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita", kata Bedul setengah memaksa.

Akhirnya Jamilah menurut perintah suaminya lalu mengusapkan dan memasukan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Bedul.

Dibawanya sendok tsb ke lelaki buta yg sedang duduk menunggu. Begitu Ia mengendus, sambil mengernyitkan keningnya, lelaki buta itu berkata,

"Aku tidak mengira kalau Jamilah bekerja disini..."

Bedul :*??!!^h x?**@''"g3??!!!!#5%" milaaaaaaah !!!!

preman dan suster

Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang preman yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.

Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”

Selasa, 04 September 2012

beda jurusan aja nak..

Suatu malam disebelah got, kumpullah keluarga tikus disana,, sedang asik mengobrol, anak tikus melihat kalelawar terbang diatasnya, kemudian bertanya kepada ibunya,,,
anak : "ibu, apa itu yang terbang tadi?" tanya anak tikus penasaran
ibu : "oh, itu kalelawar namanya..." jawab ibu
anak : "koq wajahnya mirip kita ya?" tambah penasaran
dengan polos dan santainya sang ibu menjawab
ibu : "sebenarnya mereka sama dengan kita nak, hanya saja mereka mengambil jurusan penerbangan..."

Suami Istri coba gaya baru...

Karena Idul Adha kemarin pembantu dirumah pada mudik otomatis rumah kosong tuh dan suami istri ini leluasa pengen coba gaya baru..

Istri : "Pah,karna rumah lagi sepi kita cobain gaya baru yukk. kan leluasa pah gada orang laen selain kita berdua..."
si suami semangattt...
suami : "iya ayo,mah. mamah mau gaya apa??"
istri : "mamah tiduran sambil baca majalah dan nonton tv,papah yang nyuci baju ma ngepel"

si suami cemberut!!!

Perusahaan sapu ijuk

Pada suatu hari ada perusahaan sapu ijuk yg sangat terkenal, dan memiliki karyawati yang sangat rajin dan sangat lugu. setelah 2 bulan melewati masa" jaya di pabrik tersebut, karyawati tersebut meminta mengundurkan diri dari perusahaan tersebut.

Karyawati :"Pak, saya ingin mengundurkan diri dari perusahaan ini!!"
Bos :" Kenapa mau mengundurkan diri?"
Karyawati :"Karena saya takut bekerja disini!"
Bos :"Takut kenapa?" (semakin bingung)
Karyawati :"Saya malu mengatakannya Pak"
Bos :"Katakan sajalah saya tak akan bilang siapapun"
Karyawati :"Baiklah pak (sambil membuka celananya dan menunjukan j**b*tnya) Ada bulu iijuk di anu saya"
Bos :" ahh, itu mah biasa(sambil membuka celananya juga) liat punya saya, ini alamia"malu
Karyawati :"Ih, bapak. saya akan langsung berhenti dari perusahaan ini, karena bukan bulu ijuknya saja yg ada di punya bapak , tapi udah ada gagang sapunya juga !!"
Bos:!@#$%^!@#$

desahan di asrama cewek

di sebuah asrama putri seorang guru sedang berkeliling di malam hari, tidak sengaja ketika melewati kamar sinta sang guru mendengar suara desahan seorang laki-laki dan perempuan...

keesokan harinya ketika upacara sang guru mengadakan pengumuman...

Guru: semalam ketika keliling saya mendengar suara desahan
murid-murid: haaa?! (kaget)
sinta: hihihihi (ketawa)
Guru: dan saya menemukan celana dalam di belakang salah satu asrama
murid-murid: haaa?!
sinta: hihihihi
Guru: di dalam celana dalam itu saya menemukan kondom
murid-murid: haaa?!
sinta: hihihihi
Guru: dan di ketahui kondom itu bocor
murid-murid: hihihihi
sinta: haaa?! (pingsan)

Udin di Bar Nework

Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ.

Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.

Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.

Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.”

ketipu

Obrolan jelang IMLEK.....
Rusdi ke Toko sembako Ko Aho ...

Rusdi : "Ko Aho... Beli gulanya 1 Kg"

Ko Aho : "Lu ambik itu gula yg dipojokan....."
(Rusdi menuju arah yg ditunjuk Mpek Aho. Di rak ada tulisan besar "GARAM")

Rusdi : "Ko Aho, Ini bukan gula, Ini Garam...

Ko Aho : " Haaiya... Itu Gula... Haaiya... Lu olang dikasih tau kagak pelcaya, Owe singaja buat itu tulisan Galam supaya simut2 klo baca kitipu...!!!

Gubraaaaak....!!! =D =)) =D ngakak

Lepas perjaka

Seorang bernama mamat yg lugu memutuskan untuk melepaskan keperjakaannya di rumah bordil...
mamat menyampaikan maksud nya pada mami di situ...
si mami bilang.. "ohh.. kamu sama si angela aja... dia paling pangalaman dech.. bisa membimbing kamu untuk yang pertama ini...'
Mamat pun check in..
Di kamar angela bilang.. "Sebelum ML, kita forepaly dulu ya.. FAVORIT Aku 69.."
Mamat nurut aja percakapan angela..
Angela pun mengambil posisi 69 dan memulai aksinya...
Tapi Mamat diem aja...
Lalu angela bilang.. " Ayo dong mas.. lakukan juga apa yang saya lakukan.."
Karena Mamat belom pengalaman..
Saat Mamat memulai... Si Angela Kegelian.. Sampe angela terkentut...
Angela bilang..." Aduh maaf ya mas.. Abis kamu bikin Aku geli sich.. "
Terus mereka memulai lagi...
Lagi-lagi si angela kegelian... Sampe terkentut lagi.. Angela minta maaf lagi...
Dasar Mamat gak pengalaman.. Setelah memulai lagi...
Angela Kegelian lagi.. Sampai angela kentut ketiga kali nya..
Mamat Buru-buru bangun dan pake baju nya..
Angela nanya... " Lho.. Mau kemana Mas...??"
Dengan bingung Mamat bilang...:
" Tiga kali aja udah bikin Gue Pusing... Gimana kalo di kentutin sampe 69 kali...?
Mendingan Gue tetep perjaka aja dech...

Salah sendiri

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-
"Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?" tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

Ulang Tahun Bos

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.

Malam Pertama

Onyod (sambil berbisik): "Neng Odah, kita bobo yu, Abang cape nih, pengen dikelonin sama Odah,,,!"
Odah: "Sebelum kita 'gituan', gimana kalo Abang tebak dulu warna celana dalem Odah. Nah setelah itu baru deh Abang boleh mau ngapa-ngapain juga,,,!"
Onyod (nyepelein): "Alah gampang, malem ini Neng Odah pake celana dalem warna biru, kan,,,?"
Odah (sambil ngeliatin celana dalemnya sedikit): "Wah, salah tuh, Bang. Odah malem ini pake celana dalem warna putih,,,Hehehe!"
"Waduh malam pertama gw gagal nih,,,!", kata Onyod dalam hatinya,,,
Malam Kedua
Onyod: "Ayo dong Neng, Abang udah ngga tahan nih,,,!"
Odah: "Eee,,,eee,,, apanan Abang belum bisa nebak warna celana dalem Odah. Tebak lagi aja dulu seperti malem kemaren, Bang Onyoood,,,!"
Onyod (berdoa mudah-mudahan tebakannya bener kali ini): "Neng Odah pake celana dalem warnaaa,,,pink!"
Odah (sambil nyingsatin roknya sedikit ngeliatin celana dalemnya): "Salah lagi si Abang, malem ini Odah pake celana dalem warna biru,,,!"
"Bujug-buneng, kapan gw bisa mulai ngebelah duren nih, kalo tebakan gw salah mulu,,,?" Kata Onyod dalam hatinya
(Karena udah dua malem gagal mulu, Onyod besok paginya diem-diem ngebongkar lemari Neng Odah dan ngehafalin warna-warna celana dalem Odah,,,)
Malam Ketiga
Onyod: "Ayo atuh Neng Odah sayang,,,!"
Odah: "Seperti biasa, tebak dulu dong warna celana dalem Odah, Bang,,,!"
Onyod (merasa pasti bisa nebak, karena ia sudah menghafal seluruh warna celana dalem Odah): "Gampang lah, celana dalem Neng Odah yang dipake malem ini, kalo ngga biru, pink, kuning, putih, ijo, dan merah, kan,,,?" (sambil tertawa dalam hati hi,,,hi,,,hi,,,)
Odah: "Masih salah, Bang Onyoood,,,!"
Onyod: "Kok masih salah sih tebakan Abang, Neng,,,?"
Odah: "Yaiyalah pasti masih salah, orang Odah malem ini ngga pake celana dalem,,,!"
Onyod: "!@#$%^$#$%^&^$#@&,,,"

Pesan Dari Mbok

Seorang gadis desa yg lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk kalau kamu ke kota dan kebetulan dpt jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Carilah pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.
Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.
Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?
Si mbok mengangguk tanda setuju. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, pacar saya ini bilang, "Dik kita nginep saja di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si
mbok mengangguk dengan sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, mbok!

Cedal

Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, Ntong namanya, manggil tukang sate yang kebeneran lewat didepan rumahnya.
Ntong: "Bang, mao beli ate, tapi potongnya ITIL-ITIL yach,,,!" (Maksudnya kecil-kecil)
Tukang sate: "Husssh, masih kecil sudah berani ngomong jorok, anak siapa sih kamu,,,?"
Ntong: "Anak Pa EWE ama Bu EWE,,,!" (Maksudnya Pak RW dan Bu RW)
Tukang sate: "Hey, dasar anak bandel, sudah dibilang jangan ngomong jorok, eh masih ngomong jorok juga,,,!"
Ntong: "COLI Bang caya NGACENGAJA,,,!" (Maksudnya sori nggak sengaja)

Status Facebook Hewan

Bayangin kalau binatang pada punya akun Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!
Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
Nyamuk: Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...

Babi komen status Kambing: untung gw haram
Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?

Kriteria IStri Idaman

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...

Punya sapa?

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

Gara-gara Singkong

Ada sebuah keluarga yang orang tuanya bekerja sebagai pelayar dan ibu rumah tangga. Pelayar kan tentunya pulangnya jarang jarang.
Suami istri kan perlu hubungan secara biologis. Kewajiban tersebut hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah. Sang istri tentunya agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya. Untuk itu dia berusaha dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya. Cara yang pertama dia menggunakan buah ketimun. Ternyata dia kurang puas. Cara yang kedua dia menggunakan singkong. Ternyata dengan singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan. Suatu saat ada singkong yang dibuat main main oleh anaknya & singkong tersebut patah jadi dua. Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan lagi dan ditaruh diatas meja kembali. Kemudian singkong yg patah tadi digunakan oleh istri tadi utk memuaskan hasratnya.
Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan tidak bisa dikeluarkan. Malam itu juga sang istri datang ke dokter pribadinya.
Dia bertanya," Dok, bagaimana ini dok singkongnya masih ada di dalam "
Dengan santainya si Dokter menjawab," Ah, gitu aja kok repot, tenang aja paling dua hari lagi juga akan jadi tape ".

FAKTA LAKI-LAKI BERISTRI YANG SUDAH PUNYA ANAK

1. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak lebih sayang sama anaknya dari pada sama istrinya. hal itu dibuktikan ketika celana anaknya melorot paasti dibenerin, tapi kalo istrinya yang celananya udah bener malah di pelorotin.

2. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak. kalo liat anak orang lain, ingat anak sendiri. tapi kalo liat istri orang, lupa istri sendiri.

3. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak. kalo lagi di luar kota terus kangen sama anak langsung interlokal, tapi kalo kangen sama istri langsung pake yang lokal. 

4. kalau anak lagi nangis atau menjerit diranjang malah didiemin
ketika istri menjerit diranjang langsung makin disuruh makin kenceng .

 

PEMERKOSA

Suatu malam, dua orang preman sedang naik angkot. Mereka adalah residivis kambuhan dengan kejahatan dari merampok hingga memperkosa.
Mereka duduk dekat pintu angkot. Di tengah jalan, angkot mereka dihentikan oleh seorang cewek yang langsung naik dan duduk di belakang. Preman 1 mengenali cewek itu sebagai salah satu korban perkosaannya minggu lalu. Jelas saja dia salah tingkah waktu melihat cewek tersebut. Berkali-kali dia mencuri pandang dengan cemas ke cewek yang duduk di belakang, takut kalau-kalau cewek tersebut mengenali dia.
Sang teman rupanya menyadari ada gelagat tidak beres, diapun berbisik
"Kenapa kamu? Kamu naksir cewek itu ya? Cari mati kamu?

"Emang kenapa? Bapaknya tentara?", tanya Preman 1 dengan hati kebat-kebit

"Lebih parah dari itu" bisik temannya semakin pelan, "Dia itu mantan PSK pengidap HIV"

"HAH!!??", dan Preman 1 pingsan

Minggu, 02 September 2012

curhatan antara ayam dan sapi

Ayam : gw benci banget sama manusia.
 Sapi : laahh, mang kenapa rupanya yaam....?
 Ayam : masa gw baru makan beras dikit aj uda diusir, sampek ada yang lempar2 batu segala. padahal kan mereka setiap hari makan telor dan daging gw bro. seebeeelll !!!!!. Benci banget gw sama manusia.
 Sapi : emg lo doang yang benci bro, gw jg benci nih sama manusia !!!!
 Ayam : laah , lo knp lg sap????
 Sapi : coba elo bayangin, setiap hari susu ane di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia itu gak ada satupun yang nikahin gw, boro-boro mau ngelamar gw.......
 Sakit banget jiwa dan batin gw yam, emgnya gw jablay..........!!!!!

Sakit

Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji ndak akan ketawa!” kata Handoko.

“Jangan khawatir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”

Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang….”

Ciri2 cowok tidak muda lagi

1. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
3. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin
4. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
5. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
6. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
7. Dulu sering tanyaรข€HO SEH BOรข€, sekarang รข€ล“SEHAT BOรข€
8. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis
9. Dulu sering ajak makan enak, sekarang ajak makan obat
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun ... ..
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.
16. Dulu sering pake kaca mata, sekarang matanya sering berkaca-kaca.
17. Dulu sering "unjuk gigi", sekarang "unjuk gusi".
18. Dulu pandangan hidup (dipandang sudah hidup) sekarang jadi pegangan hidup (dipegang-pegang baru hidup)... kacian deh...

Ciri2 cowok tidak muda lagi

1. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
3. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin
4. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
5. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
6. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
7. Dulu sering tanyaรข€HO SEH BOรข€, sekarang รข€ล“SEHAT BOรข€
8. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis
9. Dulu sering ajak makan enak, sekarang ajak makan obat
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun ... ..
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.
16. Dulu sering pake kaca mata, sekarang matanya sering berkaca-kaca.
17. Dulu sering "unjuk gigi", sekarang "unjuk gusi".
18. Dulu pandangan hidup (dipandang sudah hidup) sekarang jadi pegangan hidup (dipegang-pegang baru hidup)... kacian deh...

Teh Celup BRO....

Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung .
 Mereka pesan mnuman!
 Vampir1: Masbro... Saya pesan darah segar ya..
 Vampir2: Masbro... Saya darah bayi ya..
 Vampir3: Saya cukup air putih saja..
 Ketika pesanan mereka tiba,vampir1 & 2 pun tertawa karna melihat vampir3 memesan air putih saja....
 Dengan sigap,vampir 3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi "Soft*x" sambil berkata..."teh celup bro...."
 Wkwkwkwk

ada Sekrup dan paku di bubur ayam

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya

 mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak

 menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu.

 Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia

 mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap

 tenang & menikmati hidangannya.


 Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia

 mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.

 Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :

 Pedagang bubur, ” Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?

 Pelanggan, “Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!”.

Semoga Agan

Jika suatu saat nanti ane melihat agan2 pada sukses dan naik mobil mewah,,ane hanya bisa menundukan kepala.....

 karena ane.........

 naik helikopter....wkwkwkwk.....

ML Terlarang

Ada dua orang sahabat, Oon dan Kentir, bekerja pada salah satu perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada TL (tugas luar) ke Jawa Timur selama 2 minggu. Karena jauh dari istri, pada hari ke-10 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

 Akhirnya Oon mentraktir dan mengajak Kentir ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma sisa satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Kentir mempersilahkan Oon untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut, karena dia yang traktir.

 Selang 15 menit Si Oon keluar kamar…

 Kentir : Gimana On......???
 Oon : Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah......

 Setelah itu Kentir masuk ke kamar dan berselang 20 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
 Kentir: “Betul katamu On, masih enakan istri kamu….....!!!

 Dasar si Kentir........., sekali kentir tetap kentir!!!

Mitos Negeri Cina

Inilah MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:

 Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.

 Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.

 Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.

 Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.

 Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.

 TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

 GUBRAAAKKKK!!!

Kisah Malam Pertama Si Janda Kembang

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Rini dijodohkan orang tuanya dengan Jaka, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Rini akhirnya setuju kumpul dengan Jaka.

 Malam pertama mereka, Rini menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Jaka membuka selimut dia melihat Rini tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Rini bilang,

 "Mas Jaka.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."
 Jaka mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.." Jaka ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Jaka bilang,

 "Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

 Dasar..........si Jaka Kupret!!!

Banyaknya Kalori Yang Terbakar Saat Sex

Sudah lama diketahui bahwa seks merupakan salah satu kegiatan yang cukup banyak membakar kalori. Tapi baru belakangan ini dilakukan penelitian ilmiah yang serius untuk mengetahui secara pasti tingkat pembakaran kalori dari berbagai aktivitas seksual. Berikut ini adalah hasil penelitian tersebut, seperti termuat dalam Journal of Sex Offerer and Offender

MENANGGALKAN PAKAIANNYA
Dengan persetujuannya ...... 12 kalori
Tanpa persetujuannya ...... 187 kalori

MENANGGALKAN KUTANGNYA
Dengan kedua tangan ...... 8 kalori
Dengan satu tangan ...... 12 kalori
Dengan gigi Anda ...... 85 kalori

MENGENAKAN KONDOM
Sedang ereksi ...... 6 kalori
Tidak sedang ereksi ...... 315 kalori

PEMANASAN
Mencoba mencari klitoris.... .. 8 kalori
Mencoba mencari G-Spot ...... 92 kalori

POSISI
Konvensional (atas-bawah) ...... 12 kalori
Posisi 69 (berbaring) ...... 78 kalori
Posisi 69 (berdiri) ...... 112 kalori
Posisi duduk ...... 216 kalori
Gaya anjing ...... 326 kalori
Gaya Kandil Italia (Italian Chandelier). ..... 912 kalori

ORGASME
Orgasme betulan ...... 112 kalori
Pura-pura orgasme ...... 315 kalori

PASCA ORGASME
Berbaring berpelukan ...... 18 kalori
Cepat-cepat turun dari ranjang ...... 36 kalori
Menjelaskan kepadanya kenapa harus cepat-cepat turun dari ranjang..... . 816 kalori

MENGALAMI EREKSI KEDUA
20 - 29 tahun ...... 36 kalori
30 - 39 tahun ...... 80 kalori
40 - 49 tahun ...... 124 kalori
50 - 59 tahun ...... 972 kalori
60 - 69 tahun ...... 2916 kalori
70 - diatasnya ...... hasilnya masih belum keluar

BERPAKAIAN SESUDAHNYA
Dengan tenang ...... 32 kalori
Dengan tergesa-gesa ...... 98 kalori
Sementara ayahnya menggedor-gedor pintu ...... 1218 kalori
Sementara istri Anda menggedor-gedor pintu...... 3521 kalori
Istri Anda dengan Polisi gedor-gedor pintu .... 5600 kalori

Kumpulan Web Yang Bagus

Laporan Kecelakaan

Seorang wartawan pemula untuk koran di sebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."

 Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"

 Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini.
 Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"

Nitip Dong

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.

 Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :

 Suami : “Mau kemana dik?”
 Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
 Suami : “Aku nitip donk”
 Istri : “Gimana caranya mas?”
 suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”

 Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.
 Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.

 Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :
 Istri : “Mas-mas bangun..”
 Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
 Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi”

 Ketagihan deh akhirnya...............!!!

Diperkosa 2 Kali

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang..........., ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyain

 Preman: “mau kemana lu?”
 Bencong: “mau ke kondangan bang.........."

 Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.
 Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi

 Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”
 Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”
 Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh ah............, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”

 Dasar Bencong...........!!!

Penyakit Menular

Seorang wanita yang cantik dan semok (seksi montok) pergi ke dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

 Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”

 Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

 Pasien : “Jadi bagaimana dok ?”

 Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular sekali. Sekarang ada bagian tubuh saya "di bawah" yg mengeras..”

 Pasien : "...???"

Serahkan Semua Ini Pada Yang di Atas

Pada suatu hari Si Kentir disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Kentir mencari mangga, gak taunya di bawah dia melihat sepasang remaja sedang bercumbu.dan ML. Berdirilah bulu kuduk Si Kentir.

 Si Kentir tidak berani berbuat apa-apa dan dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 15 menit kemudian didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara:

 Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab!

 Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas, jawab si lelaki.

 Si Kentir terperanjat lalu dia berteriak dengan lantang, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma cari mangga!”

 Dasar Kentir........... , ntir..........ntir..............!!!

Enaknya ML Terus

Sepasang pengantin baru mengalami healthy disorder. Mereka berdua mengunjungi dokter pribadinya. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu sering buat mereka.

 “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, maksimal tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
 Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur pulas, sehingga istrinya terbangun kaget........, dan bertanya:

 “Hari apa ini Bli?” tanya si istri.
 “Sum’at.”

 Dasar si Bli maunya ML teyus........!!!

5 Jam 1 Menit

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
 “Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”

 “Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 5 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”

 “Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
 “Selama 5 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”