Taiwanese VS American

DENG Xiaoping, pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di bandara New York.

Setelah mengantre di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi, “Apa nama terakhir dari Presiden pertama kami?”

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: “Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng).” Dalam Mandarin berarti: “Marga saya Deng”). Dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar “Washington!”. Lalu dia melanjutkan ke pertanyaan kedua, “Untuk apa kamu mau pergi ke US?”

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab, “Xiaoping.”

Petugas mendengar: “Shopping!”

Pertanyaan ketiga: “Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?”


Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasanya, “Bo bo.” (berarti: “Belum beristri”).

Dan petugas mendengar: “Volvo!” lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi. Pertanyaan keempat, “Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras: “Mai Ko Cai Seng.” (arti: “Jangan main-main lagi dengan saya”).

Petugas mendengar, “Michael Jackson!”

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya. :D

Surat Anak Perempuan 15 tahun

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah, yaa.. mungkin tidak begitu
cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.
Saat ayahmembaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya sertarambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak
begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia
bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia
akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

Lembar kedua..

Ayah... tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu benar, aku hanya
ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai
raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja,
panggil aku ya...

Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di
tetangga sebelah..... ..



??????

Surat seorang Petani kepada Tuhan

Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman
jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. Saking frustasinya,
akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap
hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan
tahun ini.
"Tuhan", tulisnya. "Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan
keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku membutuhkan seratus
peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung
hidup sampai datangnya musim panen, karena badai itu...".
Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar
surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor pos keesokan
harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang.
Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Selama
kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana
alamat Tuhan. Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius
kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal
imannya kepada Tuhan. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud
membalas surat aneh tersebut. Ia pun kemudian merelakan
sebagian gajinya. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya
secara sukarela. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso,
maka apa boleh buat, tujuh puluh peso pun jadi. Lumayan buat
menghibur yang lagi duka nestapa.
Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan
apakah kiriman Tuhan telah sampai. Dengan puas si tukang pos
memberikannya. Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan,
tak tampak heran. Ketika membuka amplop wajahnya malah
kelihatan kerut-marut. Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan
seperti sebelumnya, dimasukkannya surat itu ke dalam amplop.
Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan
ke dalam kotak surat, ia pun mencolot pulang. Kepala pos, yang
merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya. Dalam
hati ia membaca, "Tuhan, dari jumlah yang kuminta, hanya tujuh
puluh peso yang sampai di tanganku. Kirimkanlah sisanya, sebab
aku sangat memerlukannya. Tapi jangan Kau kirim melalui pos,
karena semua pegawai pos itu bajingan".

Modus Perkosaan Menggunakan Rohypnol Obat Bius

Rohypnol adalah sejenis flunitrazepam (benzodiazepin), semacam obat penenang yang sangat mirip dengan valium (diazepam), tetapi jauh lebih kuat pengaruhnya. Obat ini menghasilkan efek penenang, lupa ingatan, relaksasi otot, dan perlambatan respon psikomotor. efeknya terjadi 20-30 menit setelah dikonsumsi

Nama lain yang biasa digunakan oleh pemakainya (pelaku kejahatan) adalah Roachies, La Roche, Rope, Rib, Roche, Rophies, Roofies, Ruffies, valium Meksiko,forget(me)pil atau raped date pill. Rohypnol sangat berbahaya dan harganya pun relatif murah, berkisar antara $ 1- $ 5.

Rohypnol dikenal dapat menyebabkan amnesia.  Pada kasus perkosaan, korban biasanya hanya mendapati dirinya terbangun di kamar yang asing , dengan atau tanpa pakaian,  dan alat  kontrasepsi di lokasi kejadian, kadang-kadang dengan memar di tubuh mereka ... tapi mereka tidak dapat mengingat kejadian disaat itu.

Efek samping dari Rohypnol sangat dahsyat karena korban pemerkosaan tidak akan ingat apapun setelah ia terbangun dari tidur panjangnya. Tak jarang pula ditemukan korban pemerkosaan yang minumannya dicampuri Rohypnol mengalami amnesia pendek. Namun yang lebih gawatnya lagi, obat ini diketahui membuat mandul wanita yang meminumnya.

Modus2 kejahatan menggunakan Rohypnol:

• Korban berada di sebuah pesta atau bar sedang minum2. si pelaku memasukan tablet Rohypnol ke dalam minuman korban disaat korban sedang lengah atau pergi ke kamar mandi.

• Sekitar dua puluh menit setelah korban menghabiskan minumanya, korban mulai merasa sangat bingung, atau "mabuk." Korban Rohypnol hanya dengan meminum satu atau dua kali minum tetapi mereka merasa jauh lebih mabuk dari yang seharusnya.

•  Biasanya Si penjahat kelamin pura-pura menawarkan diri untuk mengantarkan korban pulang, begitu situasi aman korban langsung dibawa ke tempat yang sudah direncanakan untuk pemerkosaan

• Beberapa jam kemudian, korban terbangun dengan perasaan yang sangat bingung. Mereka tidak dapat mengingat apa yang terjadi setelah mereka meninggalkan pesta, tapi mereka hanya merasa bahwa sesuatu telah terjadi dengan dirinya  ketika korban sedang tak sadarkan diri "tidur."

• Banyak korban perkosaan di bawah pengaruh Rohypnol tidak yakin apakah mereka diperkosa, karena mereka tidak memiliki ingatan pada saat kejadian. Hal ini dapat memakan waktu berhari-hari untuk menyusun sebuah cerita saksi mata atau laporan untuk penyidikan.

• Rohypnol telah digunakan untuk memperkosa laki-laki dan perempuan.

Penampakan si Rohypnol:




Rohypnol mirip dengan valium tapi sekitar 10 kali lebih kuat. Di Eropa dan Amerika Selatan, itu adalah obat resep yang digunakan sebagai bahan preanesthetic dan sebagai obat penenang yang kuat.

Rohypnol adalah pil kecil yang bisa larut ke minuman dari korban. pil ini dapat larut dalam minuman alkohol atau non-alkohol dan obat ini tidak berbau dan berasa.

Awalnya, Rohypnol menyebabkan relaksasi otot, pusing, dan sakit kepala, memperlambat respon psikomotor, dan menurunkan hambatan. Korban mungkin mengalami kesulitan bergerak atau berbicara. Korban sering ingat efek obat sebagai perasaan "mabuk." efek dari Rohypnol memakan waktu 20-30 menit.

Rohypnol memiliki efek sinergis dengan alkohol. Ketika diambil dengan alkohol, Rophypnol dapat menyebabkan disorientasi berat dan kehilangan memori. kehilangan memori biasanya 8-12 jam.

Korban sering merasa mual sehari setelah mereka terima Rohypnol.

Secara fisik  Rohypnol adalah obat adiktif . digunakan berkali-kali akan menyebabkan kecanduan.

Pada umumnya Rohypnol digunakan dengan cara menumbuk/menghaluskan tablet sehingga berbentuk serbuk, sering dicampur dengan obat lain, dan dihirup. Ini cara pemberian yang lebih umum bagi pengguna narkoba daripada pemerkosa.

• Obat tidak dijual bebas..harus memakai resep dokter karena memang digunakan untuk dunia medis 
• Korban yang di bius menggunakan Rohypnol biasanya bisa diketahui setelah di diagnosa dan divisum (cek darah).
•  ''blackout'' atau amnesia yg dialami korban cuma 8-12 jam jadi masih bisa dirunut dan semoga pelaku perkosaan bisa ditangkep,diadili dan dipotong anunya (kecuali kalo 2 tahun amnesianya..pasti susah tu) 
• Usahakan kalau pergi ke acara2 malam seperti dugem atau party jangan sendirian,jadi bisa saling jaga satu sama lain, plus jangan terima minuman/makanan dari orang yang baru dikenal atau meninggalkan minuman kita yang belum selesai diminum di tempat sembarangan.

Kode Rahasia Ponsel Nokia

*#30# Menampilkan 'private number' yg menghubungi Anda
*#73# Mereset timer ponsel dan skor game (pd bbrp ponsel)
*#7780# Mengembalikan ke setting pabrik (factory setting)
*#2820# Alamat IP perangkat Bluetooth (hanya utk yg memiliki fitur Bluetooth)
xx# Akses cepat ke nama/nomor telepon di phonebook ponsel misal 20#
Tombol OFF Menekan dg singkat, utk berpindah antar profile
*3370# Mengaktifkan ENHANCED FULL RATE Codec (EFR). Ponsel Nokia Anda akan memakai kualitas suara terbaik, namun fitur ini memerlukan energi lebih shg sedikit menguras
daya baterai. Catatan: kode ini tidak berlaku di ponsel2 Symbian.
#3370# Menonaktifkan Enhanced Full Rate Codec (EFR)
*#4720# Mengaktifkan Hall Rate Codec. Ponsel Nokia Anda akan menggunakan kualitas suara lebih rendah shg bisa menghemat energi baterai sekitar 30%
#4720# Menonaktifkan Half Rate Codec
*#0000# Menampilkan versi software ponsel. Baris pertama menunjukkan versi software, baris kedua menunjukkan tgl pembuatan software,
baris ketiga menunjukkan tipe kompresi yg digunakan.
*#9999# Kode alternatif jika *#0000# tidak bekerja
*#06# Melihat nomor international Mobile Equipment Identity (nomor IMEI)
*#21# Mengecek nomor panggilan "All Calls" yg digunakan
*#2640# Menampilkan kode keamanan ponsel yg digunakan (bila masih menggunakan standard kode tidak akan terlihat)
*#43# Mengecek status "Call Waiting"
*#61# Untuk mengecek nomor pemanggil yg dialihkan ketika tak Anda jawab (Jika Anda mengaktifkan Call Divert/pengalihan panggilan)
*#62# Mengecek nomor pemanggil yg dialihkan ketika ponsel Anda di luar jangkauan (jika Anda mengaktifkan Call Divert/pengalihan panggilan)
*#67# Mengecek nomor pemanggil yg dialihkan ketika ponsel Anda sedang sibuk (Jika Anda mengaktifkan call Divert/pengalihan panggilan)
**21*number# Menghidupkan pengalihan "All Calls" pada nomor yg diisi
**61*number# Menghidupkan pengalihan "No Reply" pada nomor yg diisi
**67*number# Menghidupkan pengalihan "On Busy" pada nomor yg diisi
*#67705646# Mengganti Logo Operator Logo pada Nokia 3310 dan 3330
*#746025625# Menampilkan status SIM Clock. Jika ponsel Anda mendukung fitur penghemat energi akan keluar tulisan "Sim Clock Stop Allowed",
artinya Anda akan mendapatkan waktu standby yg lebih panjang.
*#7760# Menampilkan kode pabrikan (utk sebagian besar ponsel tipe lama)
*#92702689# Memunculkan:
1.Serial Number (nomor serial),
2.Date Made (tgl pembuatan),
3.Purchase Date (tgl pembelian),
4.Date of last repair (tgl terakhir perbaikan / 0000 utk yg belum pernah diperbaiki).
5. Transfer User Data. Di bbrp ponsel, untuk keluar dari mode ini Anda harus merestart ponsel.

AjaL

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:

“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:

“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

Kutipan Kata-Kata Penyemangat Hidup Dari Orang-Orang Terkenal

Thomas J.Watson
Jangan mencari kawan yang membuat Anda merasa nyaman,tetapi carilah kawan yang memaksa Anda terus berkembang [that’s me…]

Henry Ford
Bila Anda berpikir Anda bisa,maka Anda benar. Bila Anda berpikir Anda tidak bisa, Anda pun benar… karena itu ketika seseorang berpikir tidak bisa, maka sesungguhnya dia telah membuang kesempatan untuk menjadi bisa

Alexander Graham Bell
Konsentrasikan pikiran Anda pada sesuatu yang Anda lakukan Karena sinar matahari juga tidak dapat membakar sebelum difokuskan

Bhagavad Gita
Manusia dibentuk dari keyakinannya. Apa yang ia yakini, itulah dia

Jack Trout
Bekerja lebih keras tidak lebih efektif dari bekerja lebih pintar

Thomas Stanley
Kebanyakan milyuner mendapat nilai B atau C di kampus. Mereka membangun kekayaan bukan dari IQ semata, melainkan kreativitas dan akal sehat

Albert Einstein
Imajinasi lebih penting daripada pengetahuan

Walt Disney
Jika Anda dapat memimpikannya, Anda dapat melakukannya

Eleanor Roosevelt
Masa depan adalah milik mereka yang percaya pada indahnya mimpi-mimpi mereka

Peter F. Drucker
Cara terbaik meramalkan masa depan Anda adalah dengan menciptakan masa depan itu sendiri

Mahatma Gandhi
Kita harus menjadi perubahan yang ingin kita lihat di dunia

Peter F. Drucker
Dalam setiap kisah sukses, Anda akan menemukan seseorang yang telah mengambil keputusan dengan berani

George S. Patton
Kesalahan terbesar adalah tidak pernah membuat keputusan. Setiap perawan tua sepakat dengan saya

Jack Trout
Tidak seorang pun akan mengikuti Anda jika Anda tidak tahu kemana harus melangkah

Promod Brata
Jika Anda ingin berbahagia selama satu jam, silakan tidur siang. Jika Anda ingin berbahagia selama satu hari, pergilah berpiknik. Bila Anda ingin berbahagia seminggu, pergilah berlibur. Bila Anda ingin berbahagia selama sebulan, menikahlah. Bila Anda ingin berbahagia selama setahun, warisilah kekayaan. Jika Anda ingin berbahagia seumur hidup, cintailah pekerjaan Anda

E.Nightingale
Orang yang paling beruntung di dunia adalah orang yang telah mengembangkan rasa syukur yang hampir konstan,dalam situasi apapun

Henry Ford
Salah satu penemuan terbesar umat manusia adalah bahwa mereka bisa melakukan hal-hal yang sebelumnya mereka sangka tidak bisa dilakukan

Henry Ford
Apabila kita takut gagal,itu berarti kita telah membatasi kemampuan kita

Andrew Carnegie
Biasakanlah untuk berpikir bahwa sukses hanya tinggal selangkah lagi dan pasti akan diraih, niscaya masa depan yang cerah akan ada di depan Anda

Robyn Allan
Kegagalan terbesar adalah apabila kita tidak pernah mencoba

Bill Clinton
Tidak ada jaminan kesuksesan, namun tidak mencobanya adalah jaminan kegagalan

Henry James
Anda takkan tahu apa yang tak dapat Anda lakukan, sampai Anda mencobanya

Eugenio Barba
Kegagalan hanya situasi tak terduga yang menuntut transformasi dalam makna positif. Ingat, Amerika Serikat merupakan hasil dari kegagalan total sebab Columbus sebenarnya ingin mencari jalan ke Asia

Thomas A.Edison
Banyak orang yang sebenarnya sudah sangat dekat dengan sukses tapi sayangnya, mereka kemudian menyerah

Charles Noble
Anda harus memiliki tujuan jangka panjang agar tidak frustasi terhadap kegagalan jangka pendek

Robert J.Lumsden
Standar terbaik untuk mengukur keberhasilan Anda dalam kehidupan adalah dengan menghitung jumlah orang yang telah Anda buat bahagia

Pepatah Cina kuno
Perjalanan sejauh 1000mil dimulai dengan 1 langkah

Pepatah cina kuno
Orang yang berbuat jahat,meskipun bencana belum datang tetapi rezeki telah menjauhinya
Orang yang berbuat baik,meskipun rezeki belum datang tetapi bencana telah menjauhinya

Baju Tidur

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan," kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar." Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. "Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya. "Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.

JADI PRESIDEN

Suami-istri: Mbah, kita kan baru nikah, kita ingin anak kita nanti jadi presiden... apa mbah bisa membantu kita??

Dukun: ho ho... gampang itu buat dukun sekaliber saya, ini saya punya ramuan yg musti kalian minum lalu stlh minum kalian harus berlibur ke gunung dan bersetubuh disana.... tapi dengan satu syarat: KETIKA KALIAN BERSETUBUH PENIS SUAMI ANDA HANYA BOLEH MASUK "KEPALANYA" AJA!"

Suami: Ohh gitu mbah, ujungnya doang yah... baik mbah gampang itu, akan saya lakukan. trims mbah.

lalu mereka menyewa villa di pegunungan yg dingin, ketika siap2 ML mereka minum ramuan dr sang dukun dan si istri mengingatkan "maass, inget ya kata mbah, yg dimasukin "palanya" aja jadi jangan semuanya"... beress sayaang, demi anak kita jadi presiden. lalu terjadilah "pertempuran" hot di ranjang:

- Suami (5 menit pertama): ouughh saay enak banget ya, ujungnya doank nih... anak kita bakal presiden nih say...

- Suami (10 menit kemudian, mulai gak tahan): uugghh say, aku masukin dikiitt lagi yaah say... anak kita jadi menteri aja gpp yah.. yg penting bisa berguna buat negara khan.

- Istri: uugghh ya udah deh mas, menteri jg udah bagus kok oohh yesss ooughh....
oooouucchhh yessss

- Suami (15 menit kemudian, makinn gk tahan ajaah): aduh sayaaang aku masukin dikiiiittt lagi yaah, gak tahan nih.... biar anak kita jadi pengusaha aja gak papa deh say, yg penting banyak duit.

- Istri: oouugghh maas gak tahan ya... ya udah deh mas masukin dikiit lagi gpp, jadi pengusaha jg bagus kok (sambil mendesah2)

- Suami (20 mnt kemudian dah gak tahan lagi) ooouughhghh saayy... abang gak tahaan lagii
(sambil ngegenjot kuat2, dimasukinlah semuanya sampe mentok)
sambil berkata jd gembel,gembel deh!!!

DI WC

Gw lagi duduk sendiri di wc umum, lagi bab. Tiba2 org dari WC sebelah tanya: "Hallo apa kabar? "

Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: "kabar baik !".

Eh dia tanya lagi: "Lagi ngapain?" Wah, pertanyaan sinting!

Trus gw jawab: "Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin."

Sambil berusaha keras mempercepat bab gw, eh dia nanyak lagi: "Gw boleh gak ke tempat lo? Waah..., ini sih udah kelewatan!"

Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: "Nggak lah... skrng ini gw masih sibuk."

Nah terus gw dengar dia bicara lagi:

"Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gue !!!

BANYOLAN PAKET COMBO

Gajah bertanya kpd onta,"Ta, lucu ye! Kok tetek lo bs tumbuh di punggung?". Onta marah dan bales, "Ngaca dulu, tuh titit lo tumbuh di muka!"
-----------------------
T: Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J: Pertama,mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya,kemudian menerobos "Pentagon"-nya.
-------------------------
Kondom protes kpd softex:"Klo lo lg dipake, penjualan gw anjlok 7 hari!". Softex jwb:"Ah! Baru 7 hari.Klo lo bocor sekali aja, penjualan gw mandek 9 bln tau!"
--------------------------
Reaksi cewe thdp ukuran penis:
24cm - Aduh, sakit bgt!
18cm - Oh ya,asyik!
15cm - Oh sempurna!
12cm - Mmm lumayan..
10cm - Dorong lg dong!
7cm - Masuk gak sih?!
5cm - Bego lo!! Udh pake lidah aja!!!
----------------------------
Selama kehamilan:
3 bulan pertama: bercinta dgn gaya normal
3 bln kedua: bercinta dgn gaya doggy style
3 bln terakhir: bercinta dgn gaya serigala (cuma nongkrong "di luar" goa dan meraung: "Auuuuuuu!  )
--------------------------------
Selesai ML sepasang muda-mudi tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya?"
Wanita: "Emang knp mas?"
P: "Itu kamu beraroma terasi.."
W: "Klo mas pasti dr Brebes ya.."
P: "Kok adik tau sih??"
W: "Tuh telornya asin bgt!"
---------------------------------
Guru: "Knp sapi stress stlh diperah?"
Murid: "Bu, kalo payudara ibu digosok2 selama 2 jam, abis itu ditinggalin gt aja, pasti Ibu jg bakal stress!"

Beda PENJARA dan KANTOR

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 m2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka dan menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

CARA BERPIKIR

 Anto yang duduk di bangku SD ditanya bu fanny, gurunya...

'anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa?'

Sesudah berpikir sebentar, si anto menjawab 'gak ada bu...!'
Bu fanny bertanya 'kenapa gak ada?'
'yang laen terbang semua, karena kaget..!!'
Bu fanny tersenyum bijak dan berujar
'yah, sebetulnya bukan itu jawabannya...tapi saya suka cara berpikir kamu...'

si anto ngak mau kalah,
'boleh saya yang tanya bu?'
'boleee...' kata bu fanny

'ada tiga wanita makan es krim...yang satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2, yang satu lagi ..dijilat2...yang mana yang sudah menikah bu?'
tanpa berpikir panjang bu fanny menjawab 'sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya...'

si anto senyum2 dan berujar 'sebetulnya yang sudah menikah yang mengenaka
Nirmala: si anto senyum2 dan berujar 'sebetulnya yang sudah menikah yang mengenakan cincin kawin bu... TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR IBU...

Naik Babi

 ‎​Si Ucok dari Toba kuliah ke Jakarta, baru seminggu dia menulis surat buat bapaknya di kampung. " Pak, aku malu lah jalan kaki pergi kuliah, macam mana gak malu kawan 2ku naik kijang, kuda, ada yg naik panther pergi ke kampus."Bapaknya ucokpun membalas " nak, disini ada babi, kukirim sajalah buatmu disana ya cokk.., biar kau bisa naik babi ke kampus.."..
WªKäώΛкaªаķάЌªäªä...

Syarat Otopsi

"Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.
Yang pertama adalah KEBERANIAN !"
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu
iapun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.

Setelah itu sang Professor melanjutkan:
"Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!                     

Mahasiswa???!!!!

Give me tissue

 Tadi malam Oom Giono masuk ke Sex shop 'ML Store' di new york, pemilik tokonya seorang cewek namanya Marlene  segera menyapa:
"May I help you sir?"
Oom Giono: "I would like to buy condom.... "
Marlene: "Ok, May I hold your penis for size..?"
Oom Giono: "Sure..." seraya memelorotkan celananya..
Marlene  segera meraba ..... sambil ngomong ke asistennya...

Give him `M``.....
Oo Wait wait,,
give him `L`....
Ooo Wait wait wait,
give him `XL`...
Oohhh shit..!!!
Give me tissue...!!!

Ayah Pasti Marah

Yanto seorang anak tukang gerobak sayur tidak sengaja membuat gerobak Bapaknya yang penuh dengan sayuran terjungkal dan terbalik. Pada saat itu dia dan bapaknya sedang menyiapkan dagangan sayurnya untuk dijual keliling. Tetangga sebelah rumahnya, Pak Tukiyo mendengar suara ribut itu dan mendongakkan kepalanya dari balik pagar rumahnya, lalu berseru:

"Yanto, nanti saja kamu urus itu. Ayo ke sini saja, ada makanan enak nih!"

"Makasih Pak Yo", jawab Yanto, "tapi sepertinya Ayah bakalan marah nih"

"Sudahlah, makan aja dulu baru kamu bereskan itu, mumpung ada makanan enak. Ayo sini!"

"Baiklah Pak, tapi Yanto yakin Ayah pasti akan marah"

Setelah makan si Yantopun mengucapkan terima kasih kepada Pak Yo. "Perut Yanto rasanya enakan sekarang, tapi Ayah pasti akan marah".

"Becanda kamu", sahut si tetangga tersenyum. "Ngomong-ngomong Ayahmu lagi ada di mana? Huh?"

"Di bawah gerobak sayur"

lobang telinga

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

fotografer dan pilot

Iyem, seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal di Jawa Tengah ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan di Kalimantan. Iyem diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu Iyem tiba di tempat kejadian, ternyata Iyem tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya kerumunan orang. Iyem berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik. Akhirnya Iyem mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Iyem diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya.

Setibanya di bandara, Iyem melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya. Iyem langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara. Iyem berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya .., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku." Iyem menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?"

Pastor dan burung

Seorang pastor, karena punya banyak waktu senggang, hobinya memelihara burung disalurkan. Ada banyak burung yang dipeliharanya.

Pada suatu pagi, ternyata seluruh burung peliharaannya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.

Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri”

Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.

Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.

Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.

Film Porno

Seorang wanita sedang dalam proses melahirkan dibantu oleh dokter kandungan.

Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan memanggil dokternya,
“Dokter, kalo bayinya mulai keluar, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya”.
“Lho kenapa..?” tanya dokter dengan heran.
“Ehmm, saya sebenarnya artis porno XXX (triple X), dan saya nggak tahu persis siapa bapaknya”, kata wanita tsb.
Dokter mengangguk mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar dokter berkata, “Nah kepala bayi sdh mulai muncul dan warna rambutnya pirang, apakah di film itu ada aktor bulenya..?”
“Ada Dok, makasih”.
“Wah kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit, apakah ada aktor Cinanya juga..?”
“Ada Dok, ada”.
“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya, tapi kok warnanya hitam … ada aktor negronya ya..?”
“Iya, ada”.
“Nah, sekarang kakinya berwarna coklat sawo matang, ada orang Melayunya juga rupanya”.
“Oh ya ada dok”.
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, nampak sekali wanita tsb sangat cemas.
Dokter: “bayinya sehat, kenapa cemas?”
Wanita: “saya cemas … menunggu suara tangis bayinya dok”.
Dokter kemudian memukul pantat bayi itu dan keluarlah suara tangisnya…”Ooeeeee…”
“Oh thanks God, aku kira tadi ia akan menggonggong,” desah wanita tsb dengan napas lega.

Menganggu si kecil

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.

Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.

Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata

Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..

Balon punya Mama

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "

Dosen dan mahasiswi

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Sama Istri Kalian

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.
Joni : "Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!!"
Didik : "Halah Jon gitu lu bangga'in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!!"
Pombop: "Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.
Joni + didik : "Haa...??!

Dasar

Tono : Pak Ustad ! Pak Ustad ! Anak pak Ustad tadi main judi !!!
Pak Ustad : Astagfirullah !!!
Tono : Tapi anak pak ustad menang loh...
Pak Ustad : Alhamdulillah

Sama Aja Bohong

ceritanya ada 2 orang sahabat, sebut saja Boy dan Budi...mereka baru keluar kampus baru selesai kuliah..

Boy : woy bro..ntar malem gw mau ngadain acara sex party nih di apartemen gw...lu mau ikut gak ???

Budi : wew,,,boleh jg tuh boy..gw mau dong ikut..siapa aja emang yang mau dateng ? ada berapa orang boy ???

Boy : Bertiga bud...kalo lu bawa cewe lu juga..

SI LUGU

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:

- "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.

- Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."

- Dan dia akan bilang: "Saya telur."

- Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

- Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar.

- Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

- Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."

- Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."

- Sperma : ??!!??!!

siapa bajingan yang dorong gue tadi!

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue milik gue"
"SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

percakapan dengan tuhan!!

Messi bertanya kpd Tuhan :
"Tuhan, Kpn argentina juara dunia ?" Tuhan menjwb "4 th lagi", messi pun menangis.

-Kaka bertanya kepada Tuhan:
"Tuhan kapan brazil juara dunia ?" Tuhan Menjawab "8 th lg, Kaka pun menangis.
...
-Bambang Pamungkas bertanya kepada Tuhan:
" Tuhan, kapan Indonesia juara dunia ?" , dan Tuhan pun menangis...

Cicil TIap Bulan

ADA SEPASANG KEKASIH MEREKA SANGAT MESRA SEKALI DAN SANGAT SOLID..
SUATU KETIKA SI CEWE KECELAKAAN DAN SI COWO MENDONORKAN DARAHNYA..
DAN MINGGU DEPANNYA PASANGAN ITU PUTUS..
DENGAN WAJAH TIDAK IKHLAS SI COWO MINTA DARAHNYA DI BALIKIN..
LALU SI CEWE NGELEMPARIN SOFTEX NYA SAMBIL NGOMONG..
"NIH GW NYICIL TIAP BULAN...!!!"

GADIS LUGU

Suatu ketika ada seorang gadis lugu bernama Ririn. Dia baru plg sekolah dgn wajah murung. lalu bertanya pada ibunya:
Ririn: "Bu,kok tadi di sekolah temen2 laki ngeliatin kolong meja tempat duduk Ririn,kenapa ya?"
Ibunya:Biasanya sih anak laki2 klo liatin kolong meja tempat duduk anak perempuan mgkn mrk mau ngintiptn celana dalam kamu."
Ririn:Ngintipin celana dalam...? Wahhhh....untung Ririn tadi lupa pakai celana dalam,Bu...."
Ibunya:"Haaaaaaaaaaah!!!!

Apes gara -gara 10 cm

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”
“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”
“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”

guling

pada zaman dahulu kala, hidup sepasang kekasih. mereka sangatlah mencintai satu sama lain. mereka tidak pernah bertengkar.
dan pada suatu hari si cwe mengajak pacarnya untuk berkunjung ke tempat om dan tante si cwe, di tengah perjalanan mereka melewati jalan setapak di lembah yang curam, angin bertiup sangat kencang, dan selendang si cwe pun tertiup angin dan tersangkut pada dahan pohon di tengah lembah.
"tunggu di sini sayang, aku akan ambilkan selendangmu"tegas si cwo,
lalu si cwo pun melompati lembah dan mengambil selendang si wanita, dan mereka melanjutkan perjalanan.
ketika si cwo ingin pulang dari rumah omnya si cwe, hujan pun turun dengan deras, lalu om si cwe tidak tega membiarkan pacar keponakannya pulang, di malam hari yang sedang hujan ini.
"karna tidak ada kamar lagi, kamu boleh tidur dengan keponakan saya, tapi dengah kasur ini saya letakan guling, jangan berani-berani kamu melompati guling ini" bentak si om.
dan sampai pagi pun si cwo ga berani melompati guling tersebut.
lalu stelah mandi si cwe mengajak si cwo pulang dengan marah.
"knp kamu marah?" tanya si cwo dengan heran.
"kamu bodoh ya, kemaren siang kamu bisa lompatin jurang cuma demi selendang aku, tapi semalem kenapa kamu ga bisa lompatin guling si? aku tuh nunggu kamu tau."

Ternyata..

Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn. Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya utk mencari uang. Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG. Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi,sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu,jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan
Nirmala: Nya , berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ..."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku. Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ? Aku jawab di kamar MANDI. Bertahanlah sayang.  I Love You Too ..."

Masih Berduka

 3 bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah..
Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju nikah dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan..
Saat Yopi membuka selimut.. dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra.. tapi mengenakan CD warna hitam..
Enny bilang.. “Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”
Yopi mikir sejenak.. trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..” trus Yopi ke kamar mandi.. balik dari kamar mandi.. dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam..
Smbil nyengir Yopi bilang.. “Say.. yg berpakaian htm dibwh ini.. dia mau mnyampaikan BELA SUNGKAWA..yg sedalam-dalamnya..

Nyonya vs pembantu

Nyonya vs Pembantu.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "knp saya hrs naikkan gaji kamu?"
Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya."
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat d ranjang,
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!

Kacang Mete

Mia : "Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia".
Nenek : "Oh, silahkan duduk ... silahkan duduk."

Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Mia : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?"

Nenek : "oh ... Iya ... Iya ... boleh ... boleh ... boleh ..."

Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.

Mia: "wah ... maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih ..."

Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit ... syukur deh sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in"

Mia : "Ooohhh ... bikin sendiri nek?"

Nenek : "ndak koq ... dari coklat SilverQueen ... nenek emut-emut sampai bersih

campuran jokes

KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap

Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "INI KHUSUS UNTUK WANITA MAS!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "INI JUGA KHUSUS UNTUK WANITA MBAK!!!"

™dua orang sumbing sedang bercinta™

Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumb**g... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...

Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)

blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...

Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...

Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."

Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."

Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!

Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)

Nama Indian

Di perkaMpungan Indian seorang anak bertanya pada kakeknya.
“Kek, kenapa nama kakek Elang putih?”
“Karena dulu ayah kakek berhasil memanahnya”
“Jadi nama ayahku beruang hitam karena kakek berhasil membunuh si beruang?”
“Ya begitulah, tapi kenapa kamu tanyakan itu Kondombocor?”

Pilot lagi minta jatah ma biniknya

Slth skian hari ngk pulang tibalah saar yg dinanti palagi ru 1 bln ngantenx.. sang pilot akhrnya dapat cuti gan 4 hari..

Pilot : mam lok ada supir suruh jemput papa di airpot yah??
istrii p : oke pap.. oleh2nya mami inget pap??
pilot : waduh mam.. ketinggalan di bagasi pesawat mam...
istri p: (suara manyun ) awas ya ampe rumah ngk tak TEGUR..
pilot : ya mami.....(cmbrt)

malam 1
karna sang istri ngambek si pilot cari akal ne.. pdhl dh kebelet banget Gan
pilot : mam... pesawat siap mendarat (smbil di bisikin ke tlinga)
istri p : ngiomong dalem hati (maksudnya dia paan sih )

malam 2
pilot : (suara agak keras ) mam.. pesawat siap mendarat mam
istri p : pura2 ngk denger and ngk tau mksd suaminya paan

pagi2 sekali si istri mau cari tau maksud suaminya paan ma si Inem
istri p: Nem maksud suami aku paan sih.. kok tiap malem bilang pesawat mo mendarat??
inem : oooo lok itu gampang nyah.. minta jatah yg itu
istri p: ya baru tau aku Nem.. trus gimana neh padahal aku lg pngn banget jg nem
inem : Nyonya bilang aja landasan siap.. smbl snyum2

malam 3
istri p: (sambil siapin kt2.. mnunggu suami bilang duluan )
pilot : (udah sking jengkelnya ngk minta jatah lagi )

paginya istri pilot curhat ma inem lagi
istri p: nem kok suamiku ngk bilang itu lagi yah??
inem : ya.. klo ngk bilang gt.. nynya aje yg bilang landasan siap duluan..
istri p : iye ye.. (smbil ngarep )

malam 4
istri p : pap landasan siap....
pilot : (pura2 tidur ngk nyaut)
istri p : pap landasan udah bener2 siap.. silahkan
pilot : (pura2 ngk denger lagi)
istri p : papi plisss daratin pesawatnya.. landasan bener2 siap pap (suara agak keras )
pilot :(karna jengkel dia ngjwbnya ) PESAWATTTT RUSAKKKKKKKKKK!!!!

mertua matre

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depanrumah.. .
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salamlalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayahperempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terusterang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalaukeguguran, kamu coba lagi ya..... !!

Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

KOTAK HITAM

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.

Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”

Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.

Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”

Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “

Hehhh.. perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.

Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt…….. semuanya tampak hitam.

Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”

Dengan enteng dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”

SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU

sepasang Kakek-Nenek datang ke restoran Mc.Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda. Si Kakek segera berdiri dan memesan makanan,
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan Si Nenek, kemudian mengambil 2 sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si Anak Muda memperhatikan tingkah sepasang Kakek – Nenek itu dengan salut.

Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara Si Nenek hanya memperhatikan.

- Si Anak Muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata : “Kek boleh….

- Si Kakek jawab : “tidak usah….terima kasih…. kami selalu berbagi makanan yang sama”.

Sampai Si Kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, Si Nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

- Si Anak Muda mendekat lagi, kali ini berkata : ” Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?”

- Si Nenek jawab: “tidak ….terima kasih.”
Trus Si Anak Muda bertanya lagi: ” Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan, katanya kalian suka berbagi?”

- Kata Si Nenek: “SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU…..
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!…..

Sales Tolol

ada seorang salesman vacum cleaner menawarkan produk vacum cleanernya.
untuk mastiin cust kalo vacum ini t.o.p, si sales langsung nyebarin tai kambing ke karpet si cust.

dengan Pede nya, si sales bilang : "Udah bu, kalo nih vacum gan bisa nyedot nih tai, ane bakal sedot pake mulut ane satu -satu!"

si ibu sambil sedikit ngakak bilang : " mas pengen di kasi sambel apa saus?? "

si sales dengan wajah bingung jawab : " loh emang kenapa bu ?? "
si ibu dengan ngakak jawab : "mas gak tau ya? disini lagi ada pemadaman bergilir !

Ciuman Khas Jawa Barat

CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI

CIAWI = CIuman manusiAWI

CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan

CIPANAS = CIuman PAling gaNAS

CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE=C1p=B5=B8=A7=DA=AD=CC=A1C=A7A=A4= ]=A5i=A5H =A7=F3=A7=EF= =A7A=AA=BA=B9q=A4l=B6l=A5=F3=B3]=A9w=B0=B1=A4=EE=B1=B5=A6=AC=C1p=B7=F9= =C1=DC=BD=D0=A1C=A8=CF=A5=CE Yahoo! =BA=F4=A4W=Cspan> AMpe PErut muLAS

CIBUBUR = CIuman BUru-BURu

CISALAK = CIuman SAya gaLAK

CIAMIS = CIuman bAu aMIS

CIKINI = CIuman laKI biNI

CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG

CIKUPA = CIuman KUrang Panas

CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS

CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay

CIMAHI = CIum MAh di daHI

CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG

CIBIRU= CIuman BIni baRU

CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR

CIHAPIT= Ciuman Hampir kejePIT

CIKASO= CIuman KAgak SOpan

CICENDO= CIuman CEwek iNDO

CIKIJANG= CIuman biKIn keJANG

CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING

CIKONDANG= CIuman di balKON sambil begaDANG

CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH .... ha ha ha ha !!!!!! ^_^

perbaikan pintu surga

Malaikat panik, sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga.
Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.

Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan1 dari Indonesia.

Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900.
Komentar Malaikat : "Lho kok mahal ?Coba buat rinciannya. .. !!!"

Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300 buat bahan, dan $400 ongkos kerja."

Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan $300 ongkos kerja.

Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal.
Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia,
Malaikat pikir Indonesia kan lagi krismon dan banyak PHK.
Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah ?

Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab :
"Siap Malaikat. .. Ongkosnya $5.600...!!! "
Sergah Si Malaikat bingung : "Buset... Kok bisa $5.600 ?
Lebih mahal dariyang lain...???"
Insinyur Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Malaikat :
"Eh... Malaikat... Dengerin yah...$ 2500 buat loe...$2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!!
Malaikat : " Dasar koruptor luh....sana betulin Pintu Neraka aja gih…! " sambil dikemplang kepalanya dengan Gada Besi...

CARA BERPIKIR

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan..

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.

"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.

"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.

"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"

"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.

"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.

Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kimpoi. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

Aku Akan Menjadi Supir Bis.....

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.

Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, "Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi."

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali.... Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.

"Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah "

Dan seperti sebelumnya kata-kata itupun diucapkan berulang kali.

Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam...

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, "Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur?"

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, "AKU AKAN MENJADI SUPIR BIS!!!"

Papah Sudah Sampai Mah ..

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
Papah

ANak sombong

Pada suatu hari yg cerah..
Seorang anak bodoh namun bapaknya orang kaya, sedang ber ulang tahun!!
Oleh bapak’a di belikan motor Harley David son…
Walaupun di kurang bisa mengendarai motor, dia tetap senang!!
Seketika dia langsung bawa motornya jalan2 keliling Jakarta tanpa henti…

Setelah 2jam dia ngebut keliling Jakarta…
Di jalan dia sempat bertanya kepada bapak2 yg sedang mengendarai motornya,!!
Anak : “Pa…punya motor kaya saya ga??”
Bapak : “Ga punya ntu!!” (dalam hati: “sombong bgt nie anak bru pnya Harley ja!!”)
Anak : “oh…!!”

Lalu anak itu jalan lagi…
Beberapa menit kemudian, di bertanya lagi kepada Om-Om yang sedang mengendarai mobil!!
Anak : “Om…punya motor kaya saya ga??”
Si’om : “tidak punya..nak!!(dalam hati: “masih kecil ja dah sombong!!”)
Anak : “okey..!!”

Lalu anka itu jalan lagi…
Seletah 10 menit kemudian, dia bertanya lagi kepada Supir Angkot yg sedang melaju!!
Anak : “Mas..punya motor kaya saya ga??”
Supir : “wah..ngeledek lo ntong!!”
Anak : “Punya ga Mas??”
Supir : “ga punya lah…nie ja angkot punya orang, knp sie nanya2??”
Anak : “anu mas…saya ga tau cara nge-Rem-nya!!”
Supir : “@#$!&$#% (garuk2 pala)

Gara2 kecanduan Internet

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kimpoi yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.. ...
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : "youremail@yourdoma in.com"
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx. com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. "Save your setting" jika selesai memperbaiki peralatan elektronik atau kabel2 listrik di rumah.
21. "Log Off" jka ingin keluar rumah dan di pintuk diberi tulisan "exit".
22. Anda memanggil ketua RT anda dengan sebutan "Pak Admin", petugas lalu lintas dengan sebutan "Pak Protocol" dan tukang koran dengan sebutan "Mas detik..com".

Janda 3x, kok masih perawan ya??

Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho....!"
Dokter : "Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten."
Dokter : "Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?'
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya ga diapa-apain dok"
Dokter : "Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik"
Dokter : "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!"
Dokter : "!@#$%^&"

Murid SD Menjelaskan Arti Kata Politik !

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.



Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"


Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.


Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.


Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.


Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

boking saya harus 10 jt

Seorang manajer di sebuah perusahaan sedang ngebet2nya sama sekretatisnya yg sexy n kece.

Si bos yg ga tahan akhirnya menawarkan proposal : "Yuli, kamu mau ga ngelayanin saya, semalem aja... saya bayar sejuta. Ga bakalan lama koq, nanti saya sebarin uangnya di ranjang, trus sebelum kamu selesai ngumpulin uang itu, saya pasti udah selesai bercinta sama kamu"

Si yuli jawab : "Maaf pak, saya udah punya cowo n kita udah mau nikah, jadi saya ga mungkin macem2.."

pulangnya si yuli cerita sama cowonya ttg tawaran si bos, eh taunya si cowo malah suruh si yuli ngelayanin si bos tapi minta bayaran lebih yaitu sepuluh juta.

esoknya langsung aja si yuli bilang ke si bos bahwa dia setuju tapi minta bayaran 10 juta n syaratya tetep, kalo si bos cuma boleh muasin dirinya selama si yuli ngumpulin duit 10 juta nya di kasur.

Lalu merreka pun melakukan hubungan sex di sebuah hotel mewah.

Pulangnya si yuli balik ke rumah dgn baju acak2an n tubuh lemes lunglai, pacarnya kaget n nanya :"lho, kamu kan cuma sebentar aja ngelayanin dia, kok sampai kaya gini?"

Yuli ngejawab dgn sewot : "sebentar apaan, dia bayar pake koin seratusan tahu!"

Arnold nyari Pisang

Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga memiliki Tubuh binaragawan, berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan.

Maka sampailah pada suatu toko buah. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.

Arnold : "....fruit....this fruit....this big...." (sambil mengangkat tangan kirinya dan bergaya binaraga)

penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)

Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......."
(sambil menurunkan tangan kanannya dan bergaya binaraga lagi)

penjual :"...ooh...buah semangka toh..... ada....." (si penjual kemudian mencarikan sebuah buah semangka)

Yang terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggakngerti-nger ti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.

Arnold : ".....do you know banana...... fruit......like this.....???

penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit

Balasan di Surga

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

Jawab lelaki pertama, “5 kali.”

“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“2 kali.”

“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“Tidak pernah.”

“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Beda PENJARA dan KANTOR

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 m2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka dan menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.